באוגוסט 2014 נאסרה לייקים בפייסבוק. לעתים קרובות מאוד, דפים הציעו קופוני הנחה או ספר חדש בתמורה ללייק. והנהלת פייסבוק חשה ש-Like-gateing מוריד את ערך הלייקים, והם מבלבלים את בעלי הדפים והמשווקים. מה אומרים כללי נימוס המדיה החברתית על לייקים?
למעשה, לדומה אין ערך אינפורמטיבי. זו רק דרך לאותת למישהו בלי להגיב שנהנית מההודעה. למעשה, כמו הפך לז'אנר דיבור, אנלוגי לשיחות חולין. זה דווקא מבטא את היחס שלנו לאדם, ולא למסר שלו. אולי אנחנו לא אוהבים את התוכן, אבל על ידי סימון לייק אנחנו מראים לאדם שאנחנו מעריכים אותו.
המשמעות של הדומה מוגזמת בעליל - זה רק טקס התנהגותי. ויש להתייחס לזה בהתאם.
שאלה שנויה במחלוקת היא האם לעשות לייק לפוסטים עם תוכן טראגי או לא. יש הרואים בדומה פעולה מעריכה, אחרים - אינדיקטור של עניין במסר. סביר להניח שהראשונים צודקים - אי הסכמה מבטאת הערה, אבל לא לייק.
בדפים בודדים ערך הלייקים נמוך מאוד. לעתים קרובות משתמשים אוהבים לבקשת חברים או תחת השפעת דחף שני. עם הזמן, סדרי העדיפויות והטעמים של האנשים משתנים, וזה משפיע מעט על הפרופילים. אדם לא נכנס לדף, אבל הוא שכח למחוק את הלייק.
סגן נשיא האינטרקום, פול אדמס, אומר שהמדיה החברתית היא כמו בילוי בבר. אתה רוצה להכיר טוב יותר את בן השיח - אבל הוא מתבדח לא מצחיק, אתה עדיין צוחק כי אתה רוצה להרשים.
אבל אלה עדיין הפרחים של האנטי גינונים של התקשורת ברשת. יש גם מצבים מאוד מכוערים שאין להם שום קשר לנימוס אלמנטרי.
מצב 1. (לקוח מהחיים)
האישה עוזבת את הגבר. מכוער, עם שערורייה, לאדם מהמעגל הכללי שלהם, עם כסף גדול וקשרים. חבריו של האיש שתו איתו, האזינו לסיפור הפרידה, הנידו בראשם, הביעו הזדהות עם כל המראה שלהם.
במקביל, אותם חברים הכניסו לייקים בפיד של מי שאשתו עזבה. כשאדם ראה את הלייקים האלה, הוא תהה איך חבריו, שקצת הזדהו איתו, יכולים להתנהג כך. דרך מכרים משותפים הוא למד דברים מעניינים. מסתבר שלשים לייק זה סתם שטויות, הם התרעמו על כך שהוא "עוקב" אחריהם במקום "להמשיך הלאה". התשובה היחידה שמרמזת לעצמה היא שלמעשה כל מי שהוא החשיב את חבריו אינו חברים, אלא חברים או מכרים, תקשורת שאיתם אתה יכול להפסיק בכל עת ולא להתחרט.
והנימוק שאנשים שונים, אתה צריך להיות סובלני (הו, המילים החדשות האלה) ולהיות מסוגל להסתכל על הכל מהצד השני.
במצבים כאלה, לא יכול להיות צד אחר. יש ביטויים ומצבים שאחריהם לא ייתכן "אבל". אתה לא יכול לאהוב מישהו שמעליב את חבר שלך. כאן עלינו לנקוט עמדה נוקשה ולא להיות עדינים.
מצב 2.
פוסט של פעיל פוליטי ידוע על אדם מפורסם אחר מופיע ברשתות החברתיות. עם שם פרטי ושם משפחה, כדי להבהיר לבסוף, פרטים על אופיו הנורא של האדם. הפוסט זכה לאלפי לייקים, ואפילו לייקים של אנשים שהאדם ראה בהם, אם לא חברים, אז מכרים טובים.
לשאלה ספציפית: "בסדר, אני לא מתלונן, אבל אתה רק תגיד לי מה אני צריך לחשוב על הלייק שלך מתחת לפוסט שבו התגלו לי חתיכת חרא?" רבים ענו שהם לא ממש קראו, לא הבינו, לא הבינו וכו'. הם גם התרעמו מדוע יש תגובה כל כך כואבת ללייקים.
מציאות החיים היא כזו שחשוב לשים לב למה שאתה אוהב. התופעה הזו הפכה מזמן לחלק גדול מחיינו. בגלל הלייקים המוגדרים או הלא מוגדרים, אוהבים רבים, החברים הכי טובים פוגעים זה בזה. לייק יכול להביע הזדהות או תמיכה. זה יכול להיות פלירטוט קל או טינה, יש לייקים של סרקזם, אהבי כעס, אהבות קנאה, אהבות חילוניות.
מצב 3.
חבר אחד שלי זורע לייקים ברשתות חברתיות בקבוצות. הוא מסביר זאת בכך שהוא לא קורא פוסטים, הוא פשוט אהב את האדם, גם אם הטקסט מכיל שטויות פרועות או וולגריות.
חבר אחר שם לייקים "סתם ככה". הם לא אומרים לה כלום, הם יפצעו מישהו עם סכין. יש אנשים שמתעצבנים. אין בהירות ופרשנות אחת למה זה לייק. אבל דבר אחד ברור - זה חלק חשוב מהחיים.
אם מכורח הנסיבות היינו צריכים לשקול בשביל מה ולמי לחבב, כמה יירד מספרם? ובהתאם לכך, ערכם יעלה! אין כללים בסיסיים של הגינות מאויתים בצורה ברורה באינטרנט. לדוגמה, "אל תאהב פוסט מרושע על החבר שלך". אולי בגלל שזה כלל שלא נאמר שצריך לקחת כמובן מאליו?
אין לנו חוזה חברתי ככזה, קוד התנהגות מאוחד, כמו במאה ה-18. רבים כבר כמהים להיעדר קוד כבוד, כללי הגינות מוכרים חברתית שאסור להפר.
אם אתה יודע בוודאות שלמישהו יש לב שבור, אתה לא יכול להיות כמו מישהו שהעליב אותו. בבקשה תחשוב לפני שאתה אוהב מישהו. תן לזה משמעות, כי זו ההיסטוריה של הרגשות האנושיים.
ולנטינה וסילייבה
01.08.2016
הדפסה חוזרת של חומרים באתר ללא קישור פעיל אסורה!
בנוסף לברירת המחדל הברורה וחוסר האיזון בזוגות, בעיה כמו "הכל בסדר, אבל הוא מסתכל על הבנות", "הוא אוהב אחרים" נפוצה מאוד.
יתר על כן, בעיה זו מושמעת על ידי נשים וגברים כאחד. נשים מתלוננות שבן הזוג שלהן מסתכל על אחרים, אוהב בנות לא ידועות ומוכרות, באופן כללי, מעריץ מישהו מהצד. והגברים מתלוננים שהם "חותכים להם את החמצן" ולפי הרגיל הם משערים כאילו מדובר בבגידה במולדת. כתוצאה מכך, גברים מרגישים כמו "כלבים ברצועה" וזה מקפיא אותם נהדר.
כלומר, בעיה זו אינה קלה בשום פנים ואופן. זה אפילו יכול לדחוף במהירות זוג באיזון (או כמעט באיזון) לברירת מחדל חריפה או לחוסר איזון. ואז הגברים מאשימים את הנשים: "את בעצמך הרסת הכל בקנאה הפתולוגית שלך". והנשים יושבות ותוהות האם הן באמת התקררו בהתחלה מאפס והביאו את הבחור, או שמא אלו היו הסימנים הראשונים להתקררותו שלאחר מכן.
הדבר המטופש ביותר שנשים יכולות לעשות הוא להתחיל לאהוב זרים למרות זאת.
זהו אחד הביטויים האופייניים לכתר השוויון: "אם אתה יכול, אז אני".
יש כמה דברים שאישה לא יכולה לשקף בלי לוותר על כבוד עצמי. גבר, אם אישה עזבה אותו, יכול ללכת לבר ו"להרים בחורה" כדי להסיח את דעתו. זה, אם זה לא יחזיר לו את ההערכה העצמית הפגועה, בהחלט לא יוריד אותו יותר. אם אישה נטושה רצה להציע נישואים לגברים שיכורים אלמונים בבר, היא תשפוך את שאריות ההערכה העצמית לתוך החור. מדובר בתוקפנות אוטומטית של ממש במקרה של אישה, מעשה הרס עצמי. ההבדל הוא שבחורה שיכורה לא מוכרת לא יכולה להשפיל גבר עם מציצה בשירותים, וגברים שיכורים לא מוכרים יכולים להשפיל אישה עם זה בקלות רבה. ואם נשים יעמדו בתור כדי ליצור את הבושה הזו לגבר, ההערכה העצמית שלו לא תסבול ואפילו לא תרוויח, וההערכה העצמית של אישה משימוש מיני קבוצתי עשויה להיות מתחת למרתף.
רבים העונדים את כתר השוויון חווים כעס וייסורים אמיתיים כשהם חושבים על אי שוויון שכזה. כבר ניסיתי להסביר שהעובדה שנשים לא קונות, לא שוכרות, לא תוקפות גברים היא היתרון המגדרי שלהן: באופן מסורתי, גברים רצים אחרי נשים, ונשים בוחרות את הטוב שבהם. זוהי העמדה התחתית המותאמת לגברים במהלך החיזור (שמתאזנת לאחר סקס). היוזמה מוצגת על ידי מי שצריך יותר, שתלוי יותר בהחלטה של השני. באופן מסורתי, גברים תלויים יותר בהסכמת נשים (עקב המחסור התרבותי במין עבורם, שכעת הולך ופוחת וערך הגוף הנשי יורד). לכן, הם אלו שמשכנעים נשים, דואגים להן ולפעמים משלמים על מין.
כאשר אישה שוברת את הדפוס הזה, היא מראה שהיא נחותה מכל הנשים האחרות. מנסה להדביק גברים, היא הופכת נמוכה מנשים אחרות! נראה לה שגברים גבוהים מנשים, אבל בעצם העובדה הזו הם פשוט נמוכים יותר, ובהיותה "כמו גבר", היא עומדת נמוך יותר מנשים אחרות. לנשים אחרות יש כבר מספיק הצעות, כולל רציניות, אבל היא נאלצת לכפות את עצמה ולהציע את עצמה למי שלא מעוניין, אף אחד לא מציע לה כלום, אף אחד לא רוצה להשקיע כדי להשיג אותה. היא מוצאת את עצמה בשלב התחתון מאוד (!) של ההיררכיה הנשית, ולא משנה כמה גדול כתר השוויון שלה, היא עדיין מרגישה את זה כשהיא רצה אחרי גברים בעצמה. גם אם היא תחזור לעצמה מאה פעמים "אני חופשייה", היא עדיין תרגיש ממוסמרת לבסיס.
לכן, כאשר בחורה, בתגובה לאהבתו של החבר שלה לבחורה אחרת, מתחילה לחבב באופן קבוע זרים, היא לא רק פוגעת בו, אלא מתנקזת. זה כמו להסתובב ולקרוץ לזרים. את תיראי כמו זונה, והגבר שלך לידך ייראה כמו סרסור. כן פסאודו-פמיניסטיות יקרות (פמיניסטיות אמיתיות מודעות היטב לאי-שוויון), רק לכם נראה שהמינים שווים וברגע שתפטרו באופן אישי מ"סטריאוטיפים" הבעיה תיעלם. אתה יכול לפחות מאה פעמים להיפטר מסטריאוטיפים בדמיונך, אבל עדיין תיתפס בהקשר של נורמות ומנהגים חברתיים. וההערכה העצמית שלך תושפע מתפיסת הסביבה. אם גברים עדיין דואגים לבחורות אחרות בעצמם, ואתה ממהר לקרוץ ולשלוח נשיקות אוויר לבחורים, גם חוסר הביקוש שלך וגם הרעב העז שלך יהיו ברורים לכל הסובבים.
תאר לעצמך שאיזה גבר תוקף אותך, והאדון שלך יושב בצניעות. כולם יודעים שהוא לא צריך אותך. באופן כללי, הוא מאוד מוזר. אבל אם האדון שלך מותקף, ואתה יושב בצניעות, אף אחד לא חושב שום דבר רע על הזוגיות שלך ועליך. אתה מתאים לתפקיד מגדרי. אתה לא צריך לעמוד על האדון שלך, הוא יבין את זה בעצמו. יש לך זכות להגנה על גבר. זה לא אומר שאתה לא אמור להיות מסוגל להגן על עצמך. אבל כל גבר מרגיש כמעט מחויב לעמוד על אישה, אפילו לא מוכרת, במיוחד שלו. ואתה לא מרגיש חובה כזו להגן עליו, והפסיביות שלך בשום אופן לא מטילה צל לא עליך ולא עליו. אתה יכול להתערב, או שאתה יכול לשבת, זה לא משפיע על שום דבר.
בדיוק אותו הבדל בתחום החיזור וההטרדה. את לא חייבת לחייך לגברים, גם אם הגבר שלך מחייך לנשים. איך להתמודד עם החיוכים שלו, אני אגיד לך עכשיו, אבל אל תרוקן את הכבוד העצמי שלך, אל תתיימר להיות גברת נגישה בקלות, ללא דרישה, רעבה כדי לעצבן אותו. התייחסו בכבוד לגברים אחרים, גם כשאתם איתו וגם כשאתם לבד. תן לגברים להסתכל עליך, לאהוב את התמונות שלך ולחייך אליך. ואתם אל תהיו היוזמים, אל תזרקו.
אגב, על דעותיהם של גברים. כשנשים שוברות את הראש, איך לענות בצורה מספקת לגבר שלהן על לייקים לבנות אחרות, משום מה הן חושבות על הלייקים שלהן לאחרים, אבל לא חושבות על מה זה באמת הגנה ופיצוי. תשומת הלב של גברים אחרים אליך, לא שלך אליהם! אם אתה בא למקום כלשהו וגברים מסתכלים עליך בעניין, הגבר שלך מיד רואה את זה, לפעמים מרגיש את זה עם חוט השדרה שלו. רק אל תבלבלו עניין מכבד עם סקרנות כשאתם מתחפשים בצורה מגוחכת או ישירה. השני גרוע מחוסר תיאור מוחלט. מראה אפס עדיף על מראה מלגלג. אבל אם את לבושה הגון ולא בוהה בגברים, והם מציצים בך בגנבה והעניין משתקף בדעותיהם, הגבר שלך מפסיק בפתאומיות לרצות להסתכל על בנות אחרות, תשומת הלב שלו מתחילה למהר אליך.
כן, אני באמת רוצה שהתשומת לב שלו תהיה זמינה תמיד, בלי לעשות שום דבר בשביל זה. אבל זה יהיה מזיק לאבולוציה. לשבת בשקט, לנוח על זרי הדפנה ולגדל תחת מזיק מאוד לאבולוציה של מין. אבל כל הזמן לנוע, לשאוב, לגדל עתודות אנרגיה, זה מאוד שימושי לאבולוציה של המין. זה מה שמקבל חיזוק חיובי בצורה של תשומת לב חברתית חיובית. כשאתה שואב אתה גדל, אנשים נמשכים אליך, גברים מתחילים להתחרות קצת על תשומת הלב שלך, והנבחר שלך מרגיש הכי טוב שבטוב אם אתה באמת אוהב אותו, ולא מחפש לשנות בשביל מישהו. האם התרשים ברור?
אולי חשבתם: "אני יושב פה לידו, צנוע, נשוי, אני לא מפלרטט עם אף אחד, בגלל זה יש לי מעט תשומת לב מגברים אחרים. ובמקום להשתחוות לרגלי על נאמנותי ואהבתי, הוא מאכיל הערכה עצמית כמו שמראם שונים".
חשוב מאוד במקרה זה להפריד בין הכתר לכתר. בוא נדמיין שנפרדת מבעלך. האם תהיה לך יותר ביקוש? האם אתה חושב שתפלרטט ימינה ושמאלה וירעיפו עליך הצעות? סביר להניח שיוצע לך סקס חד פעמי. אין זה סביר שמישהו יעריץ אותך רק בגלל שאתה מפלרטט באופן פעיל עם כולם. כלומר, לא משנה כמה את נגישה, זה לא יעניק לך את תשומת הלב שאת באמת רוצה, זה לא יוסיף לך אהבה גברית, לא אינדיבידואלית ולא קולקטיבית. כי נגישות ההערצה של נשים וגברים קשורים ביחס הפוך. גברים מעריצים את אותן נשים שמוצאות חן בעיני רבים, אך זמינות למעטים. ההיררכיה החברתית שולטת בכל היבטי החיים. אף אחד לא חולם שרובל עולה ביום שוק ונגיש לכולם.
אם הכתר "בלעדיו הייתי כוכב" הוסר או לפחות הוזז, בוא נתמודד עם הלייקים של הגבר שלך יותר.
כשלעצמם, לייקים הם בגבולותיו, גם אינדיבידואלי וגם מגדרי, כמעט כל הגברים האחרים עושים זאת, לייק לא אומר הצעה למין, לייק זה לא פלירטוט, זה משהו כמו חיוך. אנשים מחייכים מחייכים לכולם. לכן, אם אתה עושה שערורייה בגלל לייק, אתה מאוד מחליף. מתחת לשיא, אם הגבר שלך יודע איך לעשות את זה. או מתחת לכפור שלו (אכזבה, דכדוך).
זה רע אם הוא רוצה לחייך, אבל מפחד מהתגובה שלך. זה רע מאוד למערכת היחסים שלכם. תן לו לחייך ואל תרגיש את המלקחיים שלך. שום דבר לא מוריד את הערך שלך כמו מלקחיים.
אם אתה לא באמת צריך גבר, אתה איתו אך ורק מתוך רחמים ומוכן להישאר בתנאי הכניעה השלמה שלו, כמובן שאתה יכול להגיד לו בשקט ובקצרה: עוד אחד לייק ולהיפרד, מבין? ואם הוא במינוס חזק, מעכשיו הוא יפחד לא רק לאהוב, אפילו להסתכל על תמונות של אחרים. שאלה נוספת היא למה אתה צריך את השטיח הזה, אבל זו לא השאלה העיקרית. השאלה העיקרית היא עד כמה אתה מעריך את החשיבות שלך ומזלזל בחשיבותו של גבר?
אם גבר משמעותי עבורך, אז בתגובה להתפרצות הזעם שלך בנושא, הוא נעלב באופן לגיטימי, ואת מרגישה רע מאוד, כמו כל אדם שחצה את הגבולות ועכשיו מפחד מגמול. אתה דואג שהראית את עצמך כטיפש קנאי, אתה מרגיש את הנחיתות והתלות שלך, אתה מרגיש אשם כי הראית לגבר שלך כוח גס. את מפחדת שאין לך מה לגבות את הפגנת הכוח שלך, את לא מוכנה לעזוב, אם הוא ימשיך לחבב אותך, את תעשי היסטריה שוב ושוב עד שתגעימי ממנו לגמרי. אתה מקווה לחסדיו, לוויתורים שלו, לעובדה שהוא ירחם עליך, ידאג למערכת העצבים החלשה וההערכה העצמית הפגיע שלך ולא יאהב אף אחד אחר. כלומר, בעצם יצאת מלמעלה ומיד התמקמת לרגליו, מתחנן לפינוק. לכן יש לך לוע כל כך אומלל ואף מרחרח. נראה שאתה מבהיר: "אני לא הולך לבנות אותך, רק הבעתי בוול". או אפילו: "אני אוהב אותך, בגלל זה אני כל כך סובל, רחם עליי".
התמונה לא ממש טובה, נכון? מי שחורג מהגבולות, אז הוא מושפל. מי שמושפל, הוא מאבד כבוד עצמי ומשמעות. אז אל תסתבך.
עדיף לשאול את עצמך למה אתה עוקב אחריו? חיידק ה-Bloodhound הוא אינדיקטור לכך שאתה מתנדנד מברירת מחדל למינוס חזק, זה מסוכן מאוד, הביטחון העצמי שלך יורד, הדמות שלו בתחום שלך גדלה, והדמות שלך בתחום שלו הופכת יותר ויותר דביקה, חסר משמעות ואומלל. אתה לא צריך לעקוב אחר הלייקים שלו, אלא לעשות משהו עם עצמך בדחיפות. ההערכה העצמית שלך סובלת והכתר גדל. הכתר אומר לך: "אנחנו נצפה, אנחנו חייבים להגן על עצמנו. אם יהיו הרבה לייקים, נעזוב אותו". אבל אתה לא יכול לעזוב אותו בגלל לייקים, פשוט להסתובב עם פרצוף לא מרוצה ומותש, וכשהוא מתחיל לדאוג ברצינות מה לא בסדר איתך, לזרוק עליו הכל עם דמעות. הוא יידע שאתה טיפש, פתטי, אבל תאב כוח, הולך על עקביו, שונא בחורות יפות. אתה בעצמך מבין כמה נמוך ירדת, אז אתה מחליט לא להשפיל את עצמך, אלא להיפך. "לך ל-TPs שלך שאתה אוהב!" - אתה מצהיר. ואם בכלל תצליחו לטרוק את הדלת או לנתק את הטלפון, מצבכם לא טוב במיוחד. לייקים הם לא סיבה לעזוב את הגבר האהוב שלך! ושניכם מבינים זאת היטב.
אז אל תעקבו אחרי הלייקים. לעולם לא. ואם אתה שם לב שעוקבים אחרי הלייקים, ראה בזה איתות שהכל מאוד רע איתך, המצב שלך לא יציב, הגג הולך. דאג למשאבים שלך בדחיפות, למד ציור כן ציור, שפת תכנות חדשה, מיומנות של צלם או אומנות של תסריטאי, למד מה שלא יהיה. לך לחדר כושר לאימון. בצע תיקונים קלים. תתחיל לתפור על עצמך. עשה משהו שיקשט ויפתח אותך, ובמקביל למשוך את תשומת הלב שלך ולכוון אותה לעצמך, להרחיק אותה משטחה. אל תטפס לגבולותיה, לא כלב דם, ולא כקבצן, או כנווט. תן לו לדאוג יותר למה לא אכפת לך שהוא אוהב בנות, אתה לא מקנא.
כשלעצמם, לייקים בשפע וגלישה פעילה בדרך כלל באינטרנט בדפי בנות הם אינדיקטור לכך שהגבר שלך זקוק לגירויים ארוטיים נוספים. הבנת נכון, הוא התחיל להתקרר קצת, ולשלב הבוגר של מערכת יחסים זה כמעט נורמלי אם זה קורה לפעמים ולא מגיע רחוק. אבל קירור יכול להגיע רחוק אם תעזור לו. לדוגמה, נסה ליצור תמריצים לכיוון שלך עם מלקחיים! זה הדבר הכי מטופש שאתה יכול לעשות.
אל תמשוך את תשומת הלב שלו לעצמך עם מלקחיים, אל תנסה לסגור את מסך המחשב הנייד שלו עם החזה שלך, אל תגרור אותו איתך למיטה, אל תייבב שיש לך מעט תשומת לב, זה יגרום בדיוק לתוצאה הפוכה. הצמיחה של הפלוס שלו. מלאו את עצמכם בסוג של אנרגיה (סגרו את החור בהערכה העצמית), ועזבו אותו לנפשו לעת עתה. סביר להניח שהוא ניזון ממך יתר על המידה, אז הוא צריך קצת חופש.
ולעולם (לעולם לא) לבקר את אלה שהוא משבח. שכח מזה. אל תבקר אותם אפילו בפני חבריך, ועוד יותר כלפיו. אל תהיה מושפל.
גם שבחים אין צורך, זה נשמע מתוח או מאתגר. לסרב בעדינות (ברכות) לדון באטרקטיביות של מישהו, או להקשיב בשקט, ללא כעס, ולדבר על שלך. רק תוודא שהוא לא ישווה אותך לאחרים לטובת אחרים. חשוב לעשות זאת מיד (להיעלב ולהתרחק). זה הטריטוריה שלך, אל תתמזג!
נא לא לבלבל הפרדת גבול עם מיקום מחצלת. השטיח מפחד לקבל את המלקחיים ולכן שוכב בשקט ובענווה לרגליו, מנסה להציג רכות מרבית. אבל לשכב לרגליים זה גם מלקחיים, אולי הכי גרוע, כי הם מיד מפעילים לחץ על הרחמים, ועל תחושת החובה, ועל הגועל, ועל תחושת האשמה בגלל הגועל. אתה צריך לשאוב, אתה צריך להתמודד עם המשאבים שלך ולהרגיש את זרימת האנרגיה. המחשבות שלך לא צריכות להסתובב סביב דמותו. אחרת, אתה תלוי על הגולגולת שלו, כמו מפלצת, חולם לחגוג במוח, אבל קצת איטי.
אם הם באמת מנסים להשפיל או להעליב אותך, אתה צריך להגן על עצמך. אתה יכול להגן על עצמך רק על ידי מרחק, לא על ידי מערוך!
אם הגבר שלך לא סתם לפעמים מחבב מישהי, אלא מנהל התכתבות לא עסקית עם נשים אחרות במשך זמן רב, סביר להניח שהוא בתוספת גדולה ביחס אליך. אם אין לך ילדים, ההימור הטוב ביותר שלך הוא לעזוב, לנסות למזער את העימות. הסיבה לעזיבה היא הפלוס שלו, לא ההתכתבויות שלו, והפלוס לא מצטמצם בשיחות. הפלוס אולי יירד מעצמו מרחוק, אבל אתה צריך להתנתק ולהתחיל את החיים שלך. אל תפחדי להתנתק מגברים פלוס, תפחדי להיצמד אליהם, בגלל זה הפלוס שלהם גדל. אם אתה משתמש בנסיגה המופגנת שלך כדי להוציא ממנו חרטה במלקחיים, אז לאחר הפיוס, הפלוס שלו יגדל בהדרגה עוד יותר. אז רצוי שהוא לא ירגיש אשם וחייב להתנצל אלא יאמין שעזבת כי השתעממת לידו. אם הוא צריך אותך, הוא עצמו מבין שהשתעממת, כי הוא דיבר עם נשים אחרות בערבים. חוסר הבנה זה אומר חוסר רצון להחזיר אותך.
הנה המועיל ביותר. לא בגלל אוהב לעזוב בשפע, ואפילו לא בגלל התכתבות עם אחרים, אלא בגלל שאתה מרגיש שהוא מתעניין בך מעט מאוד, ובנשים אחרות הרבה. זה בסדר להתעניין בתפקיד יותר ממה שאתה. אבל נשים אחרות לא. כלומר, עבורו, משהו די נורמלי. אבל בשבילך לידו - לא. בגלל זה אתה עוזב.
עם היוודע דבר הבגידה, עליך לעזוב מיד, זה הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות. אבל אפילו לחשוד בבגידה או לראות מפלרטטים, אתה יכול גם לעזוב ותהיה צודק. לא צריך להיראות כמו כלב דם בשביל עדות לבגידה! אם יש לך מעט מדי אהבה, אתה יכול לעזוב בכל מקרה. רק אל תוציא את המוח לפני היציאה. מכשירים לטרפנציה של הגולגולת אינם מחלצים אהבה.
אבל אם יש לכם מספיק תשומת לב ואתם לא רוצים ללכת לשום מקום, אין סיבה או רצון, תפסיקו לעקוב אחרי הלייקים! אל תנקז את האנרגיה שלך לזחלים וירטואליים. שפר את התדמית שלך והפוך את עצמך למצליח יותר וחזק יותר. יהיו עוד הטבות. ויהיו פחות לייקים לכל צד.
וברגע שאתה מרגיש רצון בלתי נסבל לעקוב אחריו (לנוכחי, לקודם או למי שסתם אהב), תגיד לעצמך מיד: "ההערכה העצמית שלי נופלת, הכתר גדל, הלוקוס עף משם, הגבולות אוחדו". ולהחזיר את עצמך לסמוך על עצמך, להחזיר את העצמאות והיציבות שלך.
בנות, האם אי פעם סבלת בגלל אהבתם של אחרים? גברים, עברתם שטיפת מוח בשביל לייקים?
כתבתי תגובה לא מזיקה לחלוטין לחבר ב-FB ומיד אני מקבל ממנו הודעה בהודעה אישית: "תמחק את זה בבקשה. אתה יודע כמה אני שומע מריטה על כל הערה כזו.
כמובן, מחקתי את זה, כי כבר מזמן הבנתי: אהבה וקנאה ברשתות חברתיות זה דבר נורא ונוגד את ההיגיון. ואם מעקב אחר אהבה מקוון יתגלה פתאום, התשוקות היו מתלקחות בעוצמה רבה יותר משל שייקספיר.
123RF/Sasa Mihajlovic
לייק נתן - לייק לקח
אם קודם לכן כמה גברים דרשו את החזרת הטבעות והמכוניות שנתרמו, עכשיו הכל שונה: תחזירו לי את הלייקים, אלא אני אקח אותם בעצמי.
מהנדס בן 34 טיפל במשה במשך שנתיים, אבל היא לא קיבלה תחושה הדדית כלפיו, למרות העובדה שהוא גם שרירן, חובבן נאה. היא כל הזמן סירבה להיפגש איתו ולא נתנה שום רמז.
כל הזמן הזה, המהנדס והספורטאי ניער את אצבעותיו על הלייקים לפוסטים ולתמונות שלה. אבל כשהוא הבין שוב שמשה אדישה אליו, הוא הסיר את כל הלייקים מהפרסומים שלה במשך שנתיים.
– לא הייתי שם לב לכך, הניח לי ידידנו המשותף. חשבתי, כנראה, יש איזושהי תוכנה שמאפשרת לך לעשות את זה, אבל חבר שלו הודה שהמהנדס מחק את הלייקים באופן ידני, הוא אמר לו בעצמו, - מאשה מופתע. - אני פשוט לא יכול לדמיין איך גבר מבוגר בן 34, מהנדס, מפתח גוף, יושב ומוחק ידנית לייקים! מה קורה? כמה זמן הוא השקיע בזה?
עוד קצת, וזה הזמן להוסיף סעיף חדש לברית הנישואין: במקרה של גירושין, כל הלייקים שהורדו מוחזרים לגבר.
כמו מאקס
"למה האקס שלי אוהב אותי כל הזמן," נטשה לא מבינה. - מה הוא רוצה? אני אף פעם לא אוהב אותו, אבל הוא כל הזמן. ואת יודעת איך: אוהבת הכל, חוץ מהתמונות האלה שבהן אני עם גברים. גם אם התמונה היא עם עמית, הוא לא אוהב את זה. אולי, להסיר אותו מחברים ?
- עכשיו אני מוחק את הראשון מכל הרשתות החברתיות, מיד ועם הקצוות. אין להם מה לעשות בחיים שלי. ואני גם מוחק את החברים שלהם שאיתם אני לא מתקשר. אבל אני יכול לכתוב עליהם בחופשיות, בידיעה שהם לא יראו את זה. ואז זה מתחיל: אל תגיד את זה, זה פוגע בי", אומרת מרינה. - אחד אפילו התחיל לכתוב שהחבר החדש שלי הוא לא זוג בשבילי, אתה מתאר לעצמך? הוא כתב שהוא למד את הדף שלו ורצה להזהיר אותי מפניו! נשלחו ציטוטים מכמה מהפוסטים שלו. הוא אמר שיש לו פסיכוטיפ לא מתאים לי ולפי תאריך הלידה הוא לא מתאים לי.
ואז האקס כתב לחבר החדש ושאל אם הוא רציני לגביי. הוא שלח אותו. אז פשוט למחוק! גם מרחב וירטואלי צריך לנקות. איך תתחיל חיים חדשים אם הראשון מהבהב בקלטת כל הזמן?
123RF/פיטר ברניק
– לפחות הקודמת מחבבת אותך, והאישה החדשה של הקודמת מחבבת אותי, אף על פי שאיננו חברים איתה ושל קודמתה. אני אכתוב תגובה אפילו לא על הפוסט שלו, אלא על הפוסט של חבר משותף, למשל. משום מה, מתחת לפוסט של מישהו אחר, היא אוהבת את התגובות שלי, - דאשה צוחקת. האם זה משהו כמו "האם אני עוקב אחריך?" או איך? נכון, אני עצמי מסתכל לפעמים על הדפים של הראשונים. אני כולי מפחד שיום אחד אני אתעורר, והפונקציה "מי היה בעמוד שלך" תופיע ברשתות החברתיות והראשונים יראו אותה. זה יהיה נורא.
123RF/avemario
כאילו זה מסובך
ויקה מוסיפה כידידות את כל הנשים שמוצאות חן בעיני בעלה רודף הנשים, ומתחילה להגיב ולעשות לייק לפוסטים של מכרים חדשים. היא אומרת שהטריק הוא זה:
אתה מבין, אני אוהב להיות לפני העקומה. אני מגיב על התמונות שלהם, אני כותב כמה הם יפים. כאילו אני הופכת לחברה טובה שלהם, כך שאם הבעל מתחיל לפלרטט איתם, המצפון שלהם מצפצף. דבר אחד לבגוד עם גבר, לא מכיר את אשתו, אחר - יודע ומתקשר איתה באופן קבוע, גם אם באופן וירטואלי. לא כולם ילכו על זה.
מקסים כל הזמן שם "לבבות" על הפוסטים של חברתו טניה, קורא לה "אהובה" כמעט בכל תגובה ומפרסם באופן קבוע תמונות כלליות, שם תיוג.
"עדיין לא נמאס לך מזה בעצמך?" אני שואל.
- לקטיה יש שלוש מאות לייקים מתחת לכל תמונה. אני, בגדול, מסמן את השטח כדי שידעו שזה שלי, והם לא מטפסים. ואז אחד כתב לה שם מחמאות. בהתחלה הוא לא שם לב, אבל אז הוא חצה את הגבול, הוא התחיל לשלוח כמה נשיקות. עניתי להערה שלו, עניתי טוב.
עכשיו הוא אוהב רק לשים בשקט.
"זה לא משפיל אותך כגבר?"
- לא. המציאות השתנתה, עכשיו מה שקורה ברשת לפעמים חשוב יותר ממה שקורה בחיים. אם היה איזה בחור במסעדה התחלתי לפלרטט עם חברה שלי, השיחה תהיה קצרה. וכאן זה אותו דבר: אתה צריך להיות בכוננות. אחותי התחתנה עם פרשן כזה, למרות שהייתה לה חברה שאיתה התכוונו לחתום.
- אולי. לפחות כמה נשיקות וירטואליות יספיקו לי כדי לקנא.
123 RF/ avemario
Vova אומר שזה מקומם אותו כאשר חברתו החדשה אוליה מסמנת אותו בכל תמונה:
– כאילו אני רכושה, כאילו היא מסמנת, כבר מעצבנת. אני אומר לה, אני מוזיקאי, יש לי מעריצים, אבל היא נורא מקנאת, לא יכולה להירגע. הוא שואל על כל הבנות שאני מגיב עליהן. ואם בחורה כותבת לי משהו טוב, אוליה אוהבת את התגובה שלה. ובכן, נשים הן כאלה. אמא שלי מגיבה ומפרסמת מחדש כל תמונה מהקונצרט שלי וכותבת איזה בן מוכשר יש לה. מה אעשה, היא שמחה. הדבר היחיד שמעצבן זה שאני בן ארבעים, והיא כל הזמן כותבת "בן".
אניה מתקוממת על הצבוע של אלכסיי כמו:
- אנחנו נפגשים בבית קפה, וליושה שואלת בשלווה מה קרה שם במהלך היום בעבודה. "אהבת את הפוסט הזה," אני אומר. "אהבתי אבל לא קראתי", הוא עונה. והוא אומר שהוא אוהב. אני לא מבין: עכשיו, כדי להבין אם אדם באמת אוהב אותך, מתעניין בך, מה צריך? לבקש ממנו לספר מחדש את הפוסטים שלך? למרות שמיד היה ברור שהוא נרקיסיסט. הוא מחליף אווטרים כל יומיים, אוהב את הפוסטים שלו, עוסק בנרקיסיזם.
123RF/Vadim Georgiev
ואם לפוסט שלו אין 200 לייקים, כרגיל, אלא למשל 10, הוא מוחק את הפוסט תוך שעתיים.
לא בלייק אחד
"פעם הייתי משועשע מכל ביטויי הרגשות האלה ברשתות החברתיות, אבל אחרי סיפור אחד זה נהיה מפחיד", נזכרת אינה. - עם האקס שלי עבדנו כמורים באותה אוניברסיטה. הוא היה הראשון שגילה בי עניין, מהר מאוד התאהבתי. המהירות שלו התריעה אותי, ואני הלך לדפי המדיה החברתית שלו, התחלתי לעקוב, למרות שלא עשיתי זאת קודם. כל יום צפיתי במי הוא מוסיף כחברים, למי הוא מעיר.
123RF/racorn
בעיקרון, הוא הוסיף את התלמידים שלו, ופרסם מחדש את הפוסטים של אחד מהם לעתים קרובות במיוחד - על הצלחותיה בכנסים, הישגים. והוא מעולם לא כתב מחדש על ההצלחות שלי. השתגעתי, בהתחלה הסתכלתי על הדפים של התלמידים שלו בפייסבוק, ואז טיפסתי ל-VKontakte ולמדתי שם את כל הפעולות שלו. זה הגיע למצב שהיא הסתכלה אם הוא שולח שיר בתגובה לתלמיד כשהיא תלתה לו איזה קליפ על הקיר. הוא הוסיף את הקליפ הזה לעצמו.
אם יש להם קליפ אחד, אז יש ביניהם משהו, חשבתי. זיהיתי את התלמידים האלה ממבט, ידעתי מה קורה בחיים של כולם. זה הגיע למצב שכמעט התחלתי להגיד להם שלום באוניברסיטה, למרות שאנחנו זרים. זה היה מצמרר. נראה לי שאני היסטריה ברשתות החברתיות, אבל אז הבנתי שזה לא קשור אליי, אלא בגבר. המדיה החברתית פשוט הסלימה את זה כי הוא שיקר לי.
עזבתי את האוניברסיטה, התחתנתי עם מישהו שבאמת אוהב אותי, והכל הפך להיות שונה לגמרי. אני נכנסת לדף של בעלי לא יותר מפעם בשבוע, יש לנו מערכת יחסים אחרת. אני ממש מתחרט על הזמן שבזבזתי על כל השטויות האלה.
אני מקשיב לאינה ו אני זוכר את האהבה הראשונה שלי. ואז לו ולי לא היה מחשב או טלפון בבית. וכדי להגיד משהו אחד לשני, מישהו היה צריך להתלבש, לצאת מהבית, לנסוע על הגשר, ללכת כמה רחובות, לטפס במדרגות ולצלצל בפעמון.
