ઘર ચેપી રોગો અપમાનિત મનોવિજ્ઞાની પર મનોવૈજ્ઞાનિક અવલંબનની રચના - ત્યાં કોઈ મૃત્યુ નથી.

ચેપી રોગો

અપમાનિત મનોવિજ્ઞાની પર મનોવૈજ્ઞાનિક અવલંબનની રચના - ત્યાં કોઈ મૃત્યુ નથી.

શુભ બપોર મિત્રો!
હું 39 વર્ષનો છું. મારો પુત્ર 9 વર્ષનો છે. યુ હું મારા મનોવિજ્ઞાની પર ખૂબ જ નિર્ભર છું.રુ-સાયકોલોજિસ્ટ માટે એક દુર્લભ વિષય..
મેં લગભગ બે વર્ષ સુધી મનોવિજ્ઞાની સાથે, ફી માટે, અઠવાડિયામાં એક કે બે વાર, પ્રથમ છ મહિના માટે રૂબરૂમાં વાત કરી, પછી હું ત્યાંથી ગયો અને ફોન દ્વારા ચાલુ રાખ્યો. પૈસાની અછતને કારણે, મેં 2 મહિના પહેલા વાતચીત કરવાનું બંધ કર્યું, અને ઉપાડ શરૂ થયો.
હું ફક્ત તેના વિના ફાટી ગયો છું.
આ બધાં બે વર્ષ હું તેની સાથે વાતચીતથી લઈને વાતચીત સુધી જીવી રહ્યો છું, અને હું સમજું છું કે તેના વિના હું ખાલી મરી જઈશ.
મારી તમને વિનંતી છે કે આ બધાનું શું કરવું, કારણ કે મારે મારું જીવન જીવવું છે, અને ગમે તે રીતે ખર્ચવું નથી
શૂન્ય સંસાધન અને તેના પ્રેમને જીતવા માટેના છેલ્લા પૈસા. હું આ કરું છું, તે કામ કરતું નથી.
પરંતુ તે એક વ્યસન છે કારણ કે માથા પર બધું સ્પષ્ટ છે, પરંતુ લાગણીઓ મન કરતાં વધુ મજબૂત છે.

તેની સાથે વાતચીત ચક્રમાં ચાલતી હતી.

આ બધાં બે વર્ષોથી હું ડિપ્રેશનમાં રહ્યો છું, જે ચાલને કારણે છે, પરંતુ કદાચ AV પોતે જ તેને અમુક અંશે ઉશ્કેરે છે. હું તેના વિના રહેવાથી ગભરાઈ ગયો છું, અને જ્યારે મેં પૂછ્યું કે આપણે ક્યારે અલગ થઈશું, ત્યારે તેણીએ કહ્યું કે જ્યારે હું ખરાબ અનુભવી રહ્યો હતો, ત્યારે કોઈ અલગ થવાની વાત થઈ શકે નહીં. મને તરત જ ખરાબ લાગ્યું.
હું તેને માતાની જેમ પ્રેમ કરું છું, અને તેણે લાંબા સમયથી મારા માટે કંઈ નક્કી કર્યું નથી, તે ફક્ત મારા જીવનની વાર્તાઓ સાંભળે છે, ક્યારેક તે વાત કરે છે
સામાન્ય શબ્દસમૂહો. મેં તેને આ બધું કહ્યું, પરંતુ તે વિચારે છે કે તે મને મદદ કરી રહી છે. તે છોડવા માટે ડરપોક પ્રયાસો કરતી હતી,
પરંતુ દર વખતે મેં તેને દલીલો સાથે અટકાવ્યો.

તેના અને મારા પુત્ર સિવાય મને દુનિયા સાથે કોઈ જોડતું નથી.
મારી કોઈ માતા નથી, અન્ય કોઈ સગાં નથી, 20 વર્ષથી કોઈ મિત્રો નથી, પૈસા નથી,
હું વિદેશી શહેરમાં છું, સંપૂર્ણપણે એકલો છું અને બીમાર બાળક સાથે, કામ કામચલાઉ છે.
ઉદાસીનતા અને ગંભીર ઊંઘમાં ખલેલ.
કોઈ તમને 10મા જન્મદિવસની શુભેચ્છા પાઠવતું નથી. શું હું મારી જાતને અસ્તિત્વમાં છું? ખબર નથી.

હું મનોચિકિત્સક પાસે ગયો, તે એન્ટીડિપ્રેસન્ટ્સ શોધી શક્યો નહીં, મારે ડિપ્રેશન માટે હોસ્પિટલમાં જવું પડ્યું, પરંતુ મારા પુત્રને લઈ જવા માટે ક્યાંય નહોતું, અને ત્યાં તેઓએ દરેકને રજિસ્ટર પર મૂક્યા, અને જ્યારે નોકરી માટે અરજી કરે ત્યારે તેમને પ્રમાણપત્રની જરૂર પડે છે. કે તેઓ નોંધાયેલા નથી. ડિપ્રેશન ખૂબ જ મજબૂત છે
આ શિયાળામાં મને આત્મહત્યાના વિચારો આવ્યા, હલનચલન કરવું અને બોલવું મુશ્કેલ હતું. હવે ડિપ્રેશન ગંભીરથી મધ્યમ થઈ ગયું છે.
AB સાથે કામ કરવાના પરિણામો શું છે?
AV એ મને ટેકો આપ્યો, અને આખરે હું મારા પતિ અને માતાપિતાને છોડી શક્યો, જેમણે મને આખી જીંદગી અપમાનિત કરી. મારા પતિએ પણ મને માર માર્યો હતો. હવે હું મારા 3 રૂમના એપાર્ટમેન્ટમાં મારા પુત્ર સાથે રહું છું મોટું શહેરયુરલ્સમાં. 40 વર્ષમાં પહેલીવાર કોઈ મને બહાર કાઢી રહ્યું નથી, મને અપમાનિત કરી રહ્યું છે કે મારતું નથી. આ માટે AV નો આભાર. ખરેખર આભાર!

વિશે મારી આંતરિક સમસ્યાઓ શરૂ થઈ.
1.હતાશા, તેની સાથેના બે વર્ષના સંચાર દરમિયાન તે વધતો ગયો.
2.

હું એક નાના શહેરમાંથી મોસ્કો પ્રદેશમાં ગયો, જ્યાં હું 18 વર્ષ રહ્યો, જ્યાં મને ખૂબ સારું લાગ્યું,
યુરલ્સમાં, અહીં તે એક ઝોનમાં રહેવા જેવું છે, હું દિવસો ગણી રહ્યો છું, શહેર વિશાળ છે, પરંતુ ગંદા, ઠંડુ અને અંધારું છે.
કામના અભાવે હું મારા પુત્ર સાથે રહેવા ગયો, પરંતુ અહીં યુરલ્સમાં તે ખરેખર ખરાબ છે, હું તેની આદત પાડી શકતો નથી.
મને ખબર નથી કે અહીંથી ક્યાં જવું. મોસ્કો પ્રદેશમાં. 20 હજાર રહેવાસીઓનું શહેર, ત્યાં ફરીથી કામ સાથે સમસ્યાઓ થશે,
હું મોસ્કોમાં કોઈ એપાર્ટમેન્ટ ખરીદીશ નહીં. ભવિષ્ય અસ્પષ્ટ છે. એક બાળક સાથે મોસ્કોમાં ફિલ્માંકન?
દક્ષિણમાં જાઓ?

મારા પુત્રની તબિયતને કારણે મારે યુરલ્સ છોડવાની જરૂર છે,
પણ ફરી મને ક્યાં ખબર નથી.
3.મને ખબર નથી કે 40 વર્ષની ઉંમરે શું કરવું.

જ્યારે હું પરિણીત હતો, ત્યારે એક પણ કામ ચાલ્યું ન હતું,
મેં 10 નોકરીઓ બદલી, પછી છોડી દીધી અને ગૃહિણી બની. તેથી જ મેં મારા ભૂતપૂર્વની હરકતો સહન કરી
પતિ એટલા લાંબા સમય સુધી કે તે પોતાને ખવડાવી શકતી ન હતી. હવે મને શિક્ષક તરીકે નોકરી મળી છે, પરંતુ હું કામનો સામનો કરી શકતો નથી,
બાળકો સાંભળતા નથી. 5 હજાર પૈસા બાકી છે. મને કંઈપણ કેવી રીતે કરવું તે ખબર નથી, હું ધીમો છું, હું ઝડપથી થાકી જાઉં છું,
હું કોમ્પ્યુટર સારી રીતે જાણતો નથી, મારી ઊંઘ ખૂબ જ ખલેલ પહોંચે છે, જ્યારે મને પૂરતી ઊંઘ નથી આવતી, ત્યારે હું બિલકુલ કામ કરી શકતો નથી.
આવા કર્મચારીની કોને જરૂર છે?
4.દીકરો પણ ન્યુરોટિક બની ગયો, 7 વર્ષ સુધી મેં મારા પિતાને મારી માતાને મારતા જોયા, તેમને શાળામાં માર મારવામાં આવ્યો, તેઓ ભણી શક્યા નહીં.
દર મહિને તે ગંભીર ARVI થી પીડાય છે.
5.હું મારી જાત પર ભરોસો રાખી શકતો નથી. નજીકના મજબૂત વ્યક્તિત્વ વિના, હું અલગ પડી ગયો છું.
મેં કેટલી વાર એબીને પૂછ્યું કે મારી જાત પર આધાર રાખતા શીખવું, પરંતુ જવાબ સામાન્ય શબ્દસમૂહો હતો.

AB માટે પ્રશ્નો.

1.પી જ્યારે તેણીએ મારું વ્યસન જોયું ત્યારે તેણીએ મને કેમ કશું કહ્યું નહીં?

સંચારના પ્રથમ છ મહિનામાં વ્યસનનો વિકાસ થયો. અમે બંનેએ ફાળો આપ્યો. મેં તમને મારા વિશે કહ્યું, પણ અહીં તેણીના છે.
રૂબરૂ વાતચીતના પ્રથમ છ મહિના દરમિયાન, તેણીએ મને દરેક સત્રમાં, તેના કુટુંબ વિશે, દરેક વિશે ઘણું કહ્યું.
સંબંધીઓ, અને સાસુ વિશે, અને સારા પતિ વિશે, અને સફળ પુત્રીઓ વિશે, અને સંભાળ રાખનાર પિતા વિશે,
મને ખૂબ જ બેડોળ લાગ્યું, પણ પછી મને તેની આદત પડી ગઈ, આ લોકોને મારા પોતાના માનવા લાગ્યા, અને કુટુંબ શું છે.
કંઈક જેની મને સખત જરૂર છે. તે તેણીની ભૂલ હતી. તેણીએ આવું કેમ કર્યું?

અને એક વખત તેણે કહ્યું કે હું તેના માટે લગભગ એક પુત્રી જેવી હતી. અલબત્ત, તેણીને આ યાદ નથી, પરંતુ તે થયું.
અમે તેને શબ્દોમાં મૂક્યું હશે અલગ અર્થ, તે મને ખૂબ ટેકો આપવા માંગતી હતી, બસ.
મેં AV ને એમ પણ કહ્યું કે હું તેની સાથે જોડાયેલ છું, અને તેણીએ જવાબમાં કહ્યું, "અને હું તમારી સાથે જોડાયેલ છું."
પછી મેં આવા શબ્દો ન કહેવાનું કહ્યું, અને AV, શરમ અનુભવ્યા વિના, જવાબ આપ્યો કે તેણી "કાર્ય કરવામાં આવી રહેલા માળખામાં બંધાયેલી છે."
તે ખૂબ જ દંભી હતો, મને લાગ્યું કે છેતરાઈ ગયો છે... પછી મારે આવું કહેવું જોઈતું હતું.
અલબત્ત, તે મારી સાથે જોડાયેલી નથી, તેના માટે હું બીજા ક્લાયન્ટ સિવાય કંઈ નથી, પૈસાનો સ્ત્રોત,
પરંતુ હું મારી આખી જીંદગી તેની સાથે વાત કરવા તૈયાર છું, મારા પુત્ર પાસેથી નજીવી નાણાકીય બાબતોને દૂર કરવા માટે, મને તેના વિના ખરાબ લાગે છે.
તારે મને સીધું કહેવું જોઈતું હતું, મારા માટે મારા અણગમતા પર કામ કર્યું હતું.

2. પ્રથમ છ મહિના માટે, AB એ મારા ખર્ચે સક્રિયપણે પોતાને ભારપૂર્વક જણાવ્યું,મને કહ્યું કે તે કેટલી સફળ, સર્જનાત્મક અને મજબૂત વ્યક્તિ છે કે તે આત્મનિર્ભર, સર્જનાત્મક, આત્મવિશ્વાસ ધરાવે છે. ઉચ્ચ આત્મસન્માનવગેરે, પ્રેમાળ સંબંધીઓ વિશે, તે જ સમયે મારા પતિ મને મારતા હતા.
અને મેં તેણીની પ્રશંસા કરી. તેણીને એક ઉત્સાહી ચાહક મળ્યો, અને મને તેણીનો ટેકો મળ્યો અને, અરે, વ્યસન.

3. જ્યારે હું ખરાબ થઈ ગયો ત્યારે તેણીએ જવાબ કેમ ન આપ્યો?, કામના દોઢ વર્ષ પછી, શિયાળામાં, અને સામાન્ય સાથે બંધ થયો
શબ્દસમૂહો, અને કહ્યું, "તમે તમારી જાત પર કામ કરી રહ્યાં છો," અને મારી ઉદાસીનતા વધી.
તમે ડિપ્રેશનના કારણોનું વિશ્લેષણ કેમ ન કર્યું?
ફોન પર બધા કામ, અને જ્યારે હું અચાનક બીમાર લાગ્યો, નીચેની યોજના અનુસાર આગળ વધ્યો:

1.AB - "તમારી વિનંતી શું છે"?
2.AV - "તમે શું વિચારો છો?"
3. હું મારી જાતનું વિશ્લેષણ કરું છું.
4.AV સામાન્ય શબ્દસમૂહો બોલે છે, ઘમંડી ઉમેરે છે - "સારું, તમે તમારી જાત પર કામ કરી રહ્યાં છો."
5. ફરીથી, સામાન્ય શબ્દસમૂહો, હું તેણીનો આભાર માનું છું, અને - "શું હું તમને આગલી વખતે સાઇન અપ કરું?"
અને આ તે છે જ્યારે હું મારી જાતને ફાંસી આપવા માંગતો હતો, હું ખસેડી શકતો ન હતો અને બોલી શકતો ન હતો!

4.પી શા માટે AV એ ખોટી પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરીને વ્યસન સાથે સંઘર્ષ કર્યો,

ઉદાહરણ તરીકે, તેણીએ બતાવ્યું કે તેણી શપથ લઈ શકે છે,
અને આ એક શપથ વાક્ય, જેનો અર્થ હતો "દૂર જાઓ," મેં તેને વ્યક્તિગત રૂપે લીધો.
વગેરે. તેણીએ તીવ્રપણે પૂછ્યું કે હું તેની પાસે કેમ જઉં છું, આ હજી પણ સામ-સામે મીટિંગમાં હતું.
ઉનાળામાં હું આ શહેરમાં આવ્યો હતો, જ્યારે તેને મળવા જતો હતો ત્યારે હું ખૂબ ચિંતિત હતો,
અને પ્રથમ વસ્તુ તેણીએ કહ્યું, જાણે માર્ગ દ્વારા, તેણીએ મને દરવાજાની બહાર જવા આમંત્રણ આપ્યું અને ત્યાંથી (!) તેની સાથે વાત કરો.
આ તે છે જ્યારે મેં નોંધ્યું કે ફોન પર વાત કરવાનું વધુ સરળ હતું.
અને તેણીએ ક્યારેય માફી માંગી નહીં. "મને માફ કરજો," બસ એટલું જ.
અને હું આવ્યો - તેણીને જોવા. મેં કલ્પના કરી કે તેણી કેટલી ખુશ હશે, તેણી મને કેવી રીતે આમંત્રિત કરશે, અને માત્ર આટલો જ આઘાત પ્રાપ્ત કર્યો. હું ત્રણ દિવસ સુધી રડ્યો.

તમારા વિચારો?
1.શું પકડવું - હતાશા, વ્યસન,
દીકરાની તબિયત, બીજા શહેરમાં જવાનું, મારું કામ? હું પરિસ્થિતિનો સામનો કરી શકતો નથી.
2.વ્યસનમાંથી કેવી રીતે છુટકારો મેળવવો અને તમારી જાતમાં આધાર કેવી રીતે મેળવવો?
3. હતાશાને કેવી રીતે સમાપ્ત કરવી અને આનંદમાં જીવવું?
4. મારી જાતને કેવી રીતે પ્રેમ કરવો, નહીં તો હું પીડિત રહીશ?
5. શું મારે AV ને કહેવું જોઈએ કે હું તેના પ્રેમને જગાડવા માટે તેની સાથે લાંબા સમયથી વાતચીત કરી રહ્યો છું અને હું તેને ધિક્કારું છું કારણ કે
કે પ્રેમ કારણ નથી?
6. હું નાના શહેરમાં પાછા જવા માટે ખૂબ જ લલચાવું છું. મોસ્કો નજીક એક શહેર, મને ત્યાં સારું લાગ્યું, પરિચિત વાતાવરણ, અને હું પણ તેણીને ફરીથી જોવા માંગુ છું, ભલે હું તેણીને શેરીઓમાં ભાગ્યે જ મળતો હોઉં. INહું હજી પણ તેણીને ખૂબ પ્રેમ કરું છું, અને હું આશા રાખું છું કે કોઈક રીતે તેણીની નજીક જઈશ.
મને લાગે છે કે હું ફરીથી તેની પાસે સલાહ માટે જવાનું શરૂ કરીશ અને પ્રેમ-નફરતનું લોલક આપણામાંના એકના માથા પર અથડાશે. મોટે ભાગે મને. અને ત્યાં અન્ય કોઈ મનોવિજ્ઞાની નથી.
કામ અને પૈસાની સમસ્યા થવાની સંભાવના છે. શું પાછા આવવું એ સારો વિચાર છે?

આ બધું યલોમે સુંદર અને રંગીન રીતે વર્ણવ્યું છે.

તેમની વ્યક્તિગત ઉપચારમાં વ્યાવસાયિક મનોવૈજ્ઞાનિકો સાથે પણ
સ્થાનાંતરણ થાય છે, તેઓ તેમના ચિકિત્સકને અતિમાનવીય ક્ષમતાઓથી સંપન્ન કરે છે, તેને વિવિધ યુક્તિઓથી ઉશ્કેરે છે
પ્રેમ. પરંતુ ચિકિત્સકોનું ક્રૂર અને તેથી કાળજીપૂર્વક છુપાયેલ સત્ય એ છે કે દર્દીઓ તેમના જીવનમાં અત્યંત મહત્વપૂર્ણ સ્થાન ધરાવે છે.
નાની ભૂમિકા.

Z.o. p. એ દર્દીઓનું એકદમ સામાન્ય લક્ષણ છે જે મનોરોગ ચિકિત્સા પ્રક્રિયામાં પોતાને પ્રગટ કરે છે. સારવારની શરૂઆતમાં મોટાભાગના દર્દીઓમાં મનોચિકિત્સક સાથેના ઉભરતા સંબંધો અંગે અસ્પષ્ટ પ્રેરણા હોય છે: એક તરફ, સ્વતંત્રતાની ઇચ્છા અને નિયંત્રણ અને દબાણ સામે પ્રતિકાર, અને બીજી તરફ, સમર્થન, સમર્થન અને મદદની શોધ. યુ સ્વસ્થ વ્યક્તિસ્વતંત્રતા અને પરાધીનતા માટેની જરૂરિયાતોનું સંતુલન સમાજીકરણની પ્રક્રિયામાં ફેરફારોમાંથી પસાર થાય છે: અવલંબન ઘટે છે, અને સ્વતંત્રતા વધે છે. કેટલાક સંજોગોમાં, કોઈપણ વ્યક્તિ માટે, અવલંબન સમયાંતરે વધી શકે છે, ઉદાહરણ તરીકે, માંદગી દરમિયાન, સ્વતંત્રતા પણ વધી શકે છે, ઉદાહરણ તરીકે સફળતાના કિસ્સામાં અથવા સંપૂર્ણપણે નિયંત્રિત પરિસ્થિતિઓમાં. ખતરનાક પરિસ્થિતિઓ. વી.એન. માયશિશ્ચેવના વિચારો અનુસાર, અવલંબન, અન્ય લોકો સાથે દર્દીના સંબંધનું વધુને વધુ સ્થિર સ્વરૂપ બનીને, એક પાત્ર લક્ષણ તરીકે ન્યુરોટિક અવલંબનમાં પરિવર્તિત થઈ શકે છે.

મનોરોગ ચિકિત્સકની દ્રષ્ટિએ, ન્યુરોટિક અવલંબન એ વર્તનના એક પ્રકાર સાથે સંકળાયેલ છે જ્યારે દર્દીને લાગે છે કે તે માત્ર એટલી જ પ્રગતિ કરી શકે છે કે તે મનોચિકિત્સક પાસેથી કંઈક પ્રાપ્ત કરે છે જે તેની પાસે નથી. તે તેની સાથે કામ કરવાને બદલે ડૉક્ટર પર આધાર રાખે છે, અને સ્વતંત્રતા હાંસલ કરવાને બદલે અલગ થવાને ટાળવાનો પ્રયત્ન કરે છે (લોઅર આર.વી., 1967).

મનોવિશ્લેષણાત્મક વિભાવનાઓ અનુસાર, વ્યસન એ ઇન્ટ્રાસાયકિક સંઘર્ષમાં "I" ની મધ્યસ્થીનું અભિવ્યક્તિ છે, જે પ્રતિકાર અને સંરક્ષણની અભિવ્યક્તિ છે. આ અવલંબન મનોસૈનિક વિકાસના મૌખિક તબક્કા દરમિયાન અપૂરતી સંતોષ અને અતિશય માંગની રચના, તેમજ વિકાસના ગુદા તબક્કા દરમિયાન અલગ થવાના ભયના અનુભવથી ઉદ્ભવે છે. લાંબા ગાળાના વ્યસન દરમિયાન ગુદાના તબક્કા પર પ્રભુત્વ મેળવવાની ડ્રાઇવને દબાવવામાં આવે છે, પરંતુ અન્ય ગુદાની વિનંતીઓ વ્યસની દર્દી દ્વારા નિષ્ક્રિય-આક્રમક પદાર્થ નિયંત્રણમાં પ્રગટ થાય છે. તેના વ્યસનમાં, દર્દી વધુની લાક્ષણિકતાના ઉદાસી આવેગને ટાળવા માંગે છે અંતમાં તબક્કાઓ. પ્રતિસ્પર્ધીને હરાવવાની અને નિરાશા લાવનાર વસ્તુનો બદલો લેવાની આ ઇચ્છાઓ (ઓડિપલ સંઘર્ષના સંદર્ભમાં અનુભવો) કાસ્ટ્રેશન અને અલગ થવાના ભય સાથે સંકળાયેલ ચિંતાનું કારણ બને છે, જે આશ્રિત વર્તન તરફ રીગ્રેશન દરમિયાન મુખ્ય પ્રેરક બળ છે.

Z.o. વગેરે. કેવી રીતે પ્રતિકાર એ હકીકતમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે કે દર્દી ટ્રાન્સફરના વિશ્લેષણનો પ્રતિકાર કરે છે, મનોચિકિત્સક સાથેના સંબંધના વાસ્તવિક પાસાઓ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે અને તેને પોતાનામાં ફેરવવાનો પ્રયાસ કરે છે. નોંધપાત્ર વ્યક્તિમારી જિંદગીમાં. મનોચિકિત્સક તરીકે માનવામાં આવે છે મુખ્ય સ્ત્રોતતાકાત આંતરદૃષ્ટિ વર્તનમાં ફેરફારની આવશ્યકતા નથી, દર્દી તેનામાં ફેરફાર કરતું નથી જીવન પરિસ્થિતિ, કારણ કે આ સારવારના અંત અને મનોચિકિત્સક સાથેના સંબંધને સમાપ્ત કરવાની "ધમકી" આપે છે.

ફ્રોઈડ એસ. અનુસાર, વ્યક્તિને મૂળભૂત રીતે બદલવા માટે, તેને ભાવનાત્મક રીતે ચાર્જ કરેલા સંબંધોમાં સામેલ કરવું અને Z. o નો ઉપયોગ કરવો જરૂરી છે. વગેરે. તેને ઇચ્છિત દિશામાં પ્રભાવિત કરવા. મનોવિશ્લેષણમાં, Z. o નો દેખાવ. p. ને પ્રગતિના સંકેત તરીકે ગણવામાં આવે છે, કારણ કે આ ટ્રાન્સફરન્સ ન્યુરોસિસના ઉકેલમાં ફાળો આપી શકે છે. જો કે, મનોચિકિત્સક સાથે સ્થિર જોડાણ વિકસાવવાનો ભય છે, જે સારવાર પ્રક્રિયામાં ગેરવાજબી રીતે વિલંબ કરી શકે છે. વધુ મજબૂત “I” વિકસાવવાના માર્ગ પર, દર્દી વિશ્વાસ - નિર્ભરતાના આધારે તેની સ્વતંત્રતા વિકસાવવા માટે પ્રથમ ડૉક્ટર પર વિશ્વાસ કરવાનું શીખે છે. અલબત્ત, મનોચિકિત્સક પરાધીનતાને પ્રોત્સાહિત કરતા નથી, પરંતુ વ્યસનના ઊંડાણને રોકવા માટે કોઈ પગલાં લઈ શકતા નથી. પી.

Z. o ના હૃદય પર. અવલંબન-સ્વતંત્રતાનો ન્યુરોટિક સંઘર્ષ હોઈ શકે છે, જે વાલીપણા માટેના શિશુના દાવાઓના સંઘર્ષ અને પ્રવૃત્તિ અને સ્વતંત્રતા માટે "I" ની ઇચ્છાને પ્રતિબિંબિત કરે છે. મોટે ભાગે, એક હેરફેર વર્તણૂકીય સ્ટીરિયોટાઇપ એ હકીકતમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે કે એક આશ્રિત અને લાચાર દર્દી, જે બાહ્યરૂપે ગૌણ ભૂમિકા ભજવે છે, વાસ્તવમાં તેનો ઉપયોગ અન્ય લોકો પર નિયંત્રણ અને પ્રભુત્વ મેળવવા માટે કરે છે. આવા દર્દી સહજ રીતે આ પ્રકારના સંદેશાવ્યવહારમાં મનોચિકિત્સકને સામેલ કરે છે, જ્યારે તે બાદમાંની ઘણીવાર બેભાન જરૂરિયાતને સર્વશક્તિમાન બનવાની અપીલ કરે છે.

મનોરોગ ચિકિત્સા દરમિયાન, વ્યસન સાથે સંકળાયેલા ચોક્કસ આઘાતજનક અનુભવો દ્વારા કામ કરવા પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવું મહત્વપૂર્ણ છે. મનોચિકિત્સક દર્દીના સેનોજેનિક વ્યક્તિગત સંસાધનોને એકત્ર કરવા, તેની અવલંબનનો બચાવ કરવાની તેની રીઢો ઇચ્છાને દૂર કરવા, તેને સ્વતંત્રતાના વિકાસ તરફ ફરીથી દિશામાન કરવા પર તેના પ્રયત્નો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરે છે. સાયકોફાર્માકોથેરાપીનો ઉપયોગ કરતી વખતે, ક્રોનિક રોગની સંભાવનાને ધ્યાનમાં લેવી જરૂરી છે. આવા દર્દીમાં, ઘણીવાર આ કિસ્સામાં ટ્રાન્ક્વીલાઈઝર પર માનસિક અવલંબન સાથે જોડાય છે. આશ્રિત વ્યક્તિઓના સંબંધમાં મનોરોગ ચિકિત્સા પ્રભાવના પ્રકાર તરીકે ભાવનાત્મક સમર્થન પણ સ્વતંત્રતાના વિકાસને મર્યાદિત કરવાના ભયથી ભરપૂર હોઈ શકે છે. મનોરોગ ચિકિત્સા પૂર્ણ થવાનો સમયગાળો અને દર્દી-મનોચિકિત્સક સંબંધની સમાપ્તિ પણ નોંધપાત્ર હોઈ શકે છે. મુશ્કેલ કિસ્સાઓમાં, કોથેરાપિસ્ટની ભાગીદારી કાં તો સતત સંયુક્ત કાર્ય અથવા દર્દી સાથે વૈકલ્પિક મુલાકાતોના સ્વરૂપમાં અસરકારક હોઈ શકે છે. કેટલીકવાર દર્દી સાથે અગાઉથી ચોક્કસ સમયમર્યાદા નક્કી કરવી ઉપયોગી છે. સારવાર કોર્સઅને દર્દીના "I" ને મજબૂત કરવા અને મનોચિકિત્સકથી તેની સ્વતંત્રતા વિકસાવવા માટે, આ તારીખે મનોરોગ ચિકિત્સા કાર્યો કરવાની પ્રક્રિયાને સ્પષ્ટપણે નેવિગેટ કરો.

મનોચિકિત્સક પર નિર્ભરતા

મનોરોગ ચિકિત્સકને એક વ્યક્તિ તરીકે ધ્યાનમાં લેવાની દર્દીની વૃત્તિ કે જે પોતાના માટે જવાબદાર અથવા ક્ષણિક નિર્ણયો લેવા માટે બંધાયેલા છે. આમ, કેટલાક સહભાગીઓ પુનર્વસન કાર્યક્રમોમાદક દ્રવ્યોના વ્યસનીઓ માટે, દર વખતે મદદ, સમર્થન અથવા સલાહ માટે તેમના મેનેજર પાસે જાઓ, ઉદાહરણ તરીકે, અકસ્માત, કોઈને મળો અથવા તેમના પગ ભીના થઈ ગયા અને ગળામાં દુખાવો થાય, એટલે કે, તેઓ સંપૂર્ણપણે પહેલ અને સ્વતંત્રતા ગુમાવે છે, જે, હકીકતમાં, નેતા હાંસલ કરે છે.

મનોચિકિત્સક પર નિર્ભરતા

દર્દી તેના મનોચિકિત્સકના સંબંધમાં ગૌણતાની સ્થિતિ લે છે. તે એ હકીકતમાં પોતાને પ્રગટ કરે છે કે દર્દી તેની સમસ્યાઓનું નિરાકરણ લાવવા માંગે છે, જેમાં સૌથી નાની સમસ્યાઓનો સમાવેશ થાય છે, ફક્ત મનોચિકિત્સકની મદદથી. દર્દીના વ્યક્તિત્વ (એક આશ્રિત પ્રકારનું વ્યક્તિત્વ) અને મનોચિકિત્સકની પ્રેક્ટિસ જે દર્દીઓ સાથેના સંબંધની આ શૈલીને પસંદ કરે છે તે બંનેને લાક્ષણિકતા આપે છે. મનોચિકિત્સક પર નિર્ભરતા તરીકે જોવામાં આવે છે ખાસ કેસદર્દીની તેના ડૉક્ટર પર નિર્ભરતા. મનોચિકિત્સક પર નિર્ભરતા ખાસ કરીને એવા લોકોમાં સામાન્ય છે જેમણે મનોચિકિત્સા અને મનોરોગ ચિકિત્સા વિશે સંપૂર્ણ તાલીમ લીધી નથી અથવા જેઓ પોતે આશ્રિત વ્યક્તિત્વના ગુણો ધરાવે છે.

મનોચિકિત્સક પર નિર્ભરતા

ક્લાયંટની એક વિશેષતા જે મનોરોગ ચિકિત્સા પ્રક્રિયામાં પોતાને પ્રગટ કરે છે: મનોચિકિત્સક તેના દ્વારા શક્તિ અને આરોગ્યના મુખ્ય સ્ત્રોત તરીકે જોવાનું શરૂ કરે છે. સારવારની શરૂઆતમાં મોટાભાગના ગ્રાહકો, એક સાથે. બાજુ, સ્વતંત્રતા માટે પ્રયત્ન કરે છે, નિયંત્રણ અને દબાણનો પ્રતિકાર કરે છે, બીજી બાજુ. - આધાર અને મદદની શોધમાં. અવલંબનની જરૂરિયાત સમયાંતરે વધી શકે છે (ઉદાહરણ તરીકે, રોગની તીવ્રતા દરમિયાન, મનોવૈજ્ઞાનિક કટોકટી). જો ક્લાયંટ મનોચિકિત્સક પર અવલંબન વિકસાવે છે, તો રોગનિવારક પ્રક્રિયા વધુ મુશ્કેલ બની જાય છે, ક્લાયંટ તેના જીવનની પરિસ્થિતિને બદલતો નથી, ત્યાં સારવારના અંત અને મનોચિકિત્સક સાથેના સંબંધને સમાપ્ત કરવાનો પ્રતિકાર કરે છે. એવા કિસ્સાઓ છે જ્યારે ગ્રાહક નિયંત્રણ અને વર્ચસ્વના હેતુઓ માટે તેની લાચારીનો ઉપયોગ કરે છે અને મનોચિકિત્સક સાથે ચાલાકી કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. મનોરોગ ચિકિત્સા પ્રક્રિયામાં, ગ્રાહકનું ધ્યાન વ્યસન સંબંધિત તેના અનુભવો દ્વારા કામ કરવા પર કેન્દ્રિત કરવું મહત્વપૂર્ણ છે. n. માંથી z. નો ઉદભવ મનોવિશ્લેષણમાં પ્રગતિના સંકેત તરીકે ગણવામાં આવે છે. ક્લાયન્ટને મદદ કરવા માટે, ફ્રોઈડના મતે, તેને ભાવનાત્મક રીતે ચાર્જ કરેલા સંબંધોમાં સામેલ કરવું જરૂરી છે અને ગ્રાહકને ઇચ્છિત દિશામાં પ્રભાવિત કરવા માટે 3. બિંદુથી ઉપયોગ કરવો જરૂરી છે. જો કે, મનોચિકિત્સક સાથે સ્થિર જોડાણ વિકસાવવાનો ભય છે, જે સારવાર પ્રક્રિયામાં ગેરવાજબી રીતે વિલંબ કરી શકે છે. વી.એન. માયશિશ્ચેવના વિચારો અનુસાર, પરાધીનતા, દર્દીના અન્ય લોકો સાથેના સંબંધોનું વધુને વધુ સ્થિર સ્વરૂપ બનવું, એક પાત્ર લક્ષણ તરીકે ન્યુરોટિક અવલંબનમાં પરિવર્તિત થઈ શકે છે. લિટ.: ક્લિનિકલ સાયકોલોજી. શબ્દકોશ... એમ., 2006; માયાશિશેવ વી.એન. વ્યક્તિત્વ અને ન્યુરોસિસ. એલ., 1960. એન.ડી. ટ્વોરોગોવા

સામાન્ય રીતે નબળી સીમાઓ ધરાવતા લોકો કોઈક/કંઈક (ભાગીદાર, નિષ્ણાત, સંસ્થાઓ અને સમુદાયો) પર નિર્ભર થવાથી ડરતા હોય છે. આઘાતજનક અનુભવને કારણે તેમના માટે પરાધીનતા અને જોડાણ, વાસ્તવિક મેળાપ વચ્ચે તફાવત કરવો મુશ્કેલ છે. આવી સ્થિતિમાં, જો તમે ખરેખર કોઈના પર વિશ્વાસ કરવા માંગતા હોવ તો પણ, આમ કરવું અત્યંત મુશ્કેલ, ડરામણું છે અને તેની કોઈ માર્ગદર્શિકા નથી. આ લેખમાં હું ઉપચારાત્મક અવકાશના સંદર્ભમાં આશ્રિત/સ્વસ્થ સંબંધોની રચનાની ઘટનાનું વર્ણન કરીશ.

ક્લાયંટ અને ચિકિત્સક વચ્ચેનો કોઈપણ નિયમિત સંબંધ જે કેટલાક નોંધપાત્ર સમય સુધી ચાલે છે તે એક પ્રકારના ક્લાયંટ-થેરાપ્યુટિક જોડાણની રચના પર બાંધવામાં આવે છે, જે ક્લાયન્ટ દ્વારા રચવામાં આવતા ટ્રાન્સફરના આધારે, માતાપિતા અને એક વચ્ચેના સંબંધ સમાન હશે. બાળક, અથવા બે પુખ્ત. સ્થાનાંતરણ એ બેભાન વસ્તુ છે અને તે ક્લાયન્ટ દ્વારા તેના પોતાના અનુભવના આધારે રચાય છે, જેને તેણે ઉપચારમાં લાવ્યો હતો, અને જેને પૂર્ણ કરવા માટે ચિકિત્સક સાથેના સંબંધમાં જાહેરાતની જરૂર છે.

એટલે કે, ઉપચારાત્મક અવકાશમાં બંને વચ્ચે દેખાતા કેટલાક જોડાણ એ પ્રક્રિયાનો એક ભાગ છે જે તેની અસરકારકતા સાથે સીધો સંબંધ ધરાવે છે. જો ઓછામાં ઓછું બીજુ ગઠબંધન ન બને તો તેને બકવાસ ગણો. કાઉન્ટર-આશ્રિત ક્લાયન્ટ ખૂબ જ ગભરાઈ જશે જ્યારે તેણે જોયું કે આ જોડાણ ઊભું થઈ રહ્યું છે અને તે ખૂબ મોડું થાય અને વ્યસન વિકસિત થાય તે પહેલાં તે છટકી જવાનો પ્રયત્ન કરશે. આમ, પોતાના ડરમાં પોતાની જાતને અવલોકન કરવાની તકથી વંચિત રહીને, એક ચિકિત્સક સાથે મળીને તેનું અન્વેષણ કરો અને તેના આઘાતજનક ભુલભુલામણીમાંથી એક નવા અનુભવ સાથે બહાર નીકળો, જ્યાં તેણે પોતાની જાતને ખોલતાની સાથે જ તેને જંગલી પ્રાણીઓ ખાઈ ગયા ન હતા.

જો કે, ચિકિત્સક પર અવલંબન સંપૂર્ણપણે અલગ કાયદા અનુસાર વિકસે છે. જો તમને ખરેખર લાગતું હોય કે તમે તમારા મનોવિજ્ઞાની પર નિર્ભર બની રહ્યા છો, તો તેની સાથે તમારો સંપર્ક કેવી રીતે બને છે તેના પર ધ્યાન આપો. જો કોઈ મનોવૈજ્ઞાનિક સતત તમને ઘણી માન્યતાઓ, સ્વીકૃતિ, પ્રશંસા આપે છે અને ફક્ત તમારામાં કાળજી રાખવાની રુચિ બતાવે છે, તો તમે તેની સાથે સારું અનુભવો છો, જેમ કે તમારી માતાની પાંખ હેઠળ (તમારી પાસે માતા હતી કે કેમ તે કોઈ વાંધો નથી, અને શું તે માતા જેવી છે. ચિકિત્સક) - સંભવત,, તે તમારી સાથે કામ કરતો નથી, પરંતુ આશ્રિત સંબંધ બનાવે છે. તમારે કામ કરવાની જરૂર નથી, તણાવ. તમને સરળ કાર્યો આપવામાં આવે છે જે કોઈ અસ્વસ્થતાનું કારણ નથી, તેમને પૂર્ણ કરતી વખતે તમે લગભગ બાલિશ ઉત્તેજના, પ્રેરણા, તમારું મહત્વ અને વિશિષ્ટતા અનુભવો છો, અને જો આટલું જ છે, તો તમે ફક્ત ભાવનાત્મક રીતે સ્ટ્રોક છો. અસ્વીકારની આઘાત ધરાવતા લોકો માટે, આ ખૂબ જ સુખદ અને મૂલ્યવાન છે, અને કદાચ થોડું ઉપયોગી પણ છે (તમે ગરમ થઈ શકો છો, જરૂરી હોવાની લાગણી મેળવી શકો છો), પરંતુ કમનસીબે, આ અભિગમ ચોક્કસપણે નબળી સીમાઓ ધરાવતી વ્યક્તિમાં રચાશે, જે એક આઘાતજનક અનુભવ છે, તંદુરસ્ત જોડાણ નથી, પરંતુ એક અવલંબન છે કે સમય જતાં તે માંગ કરશે પૂરક ઉપચાર. કહેવાની જરૂર નથી, નુકસાન સિવાય, આવા સંબંધો સામાન્ય રીતે વધુ લાભ લાવતા નથી. જો પૈસા મોટા ન હોય તો પણ તમે તેને ફેંકી દેવાનું માનો છો.

સ્વસ્થ ક્લાયન્ટ-થેરાપ્યુટિક સંબંધની નિશાની છે સારી સીમાઓ. જ્યારે કોઈ ચિકિત્સક તમને તમારા જીવનના પરિણામોની જવાબદારી લેવા આમંત્રણ આપે છે, જ્યારે તે તમને સિક્કાની બીજી બાજુ જોવામાં, સંતુલન પુનઃસ્થાપિત કરવામાં અને પુખ્ત વયની સ્થિતિમાં પાછા ફરવામાં મદદ કરે છે. આ વસ્તુઓ એટલી સુખદ નથી, પરંતુ તે તમને તમારા જીવનની વાસ્તવિક સ્થિતિ સાથે જોડાણ સ્થાપિત કરવામાં મદદ કરે છે, અને તમને સપનાની મીઠી દુનિયામાં લઈ જતા નથી, જ્યાં તમે 3 વર્ષના છો, તમારી માતા તમને પ્રેમ કરે છે અને બધું નક્કી કરે છે. તમારા માટે. આ દુનિયા વાસ્તવિકતામાં અસ્તિત્વમાં નથી. તમે પુખ્ત વયના છો, જે તમારી ખામીઓ અને આઘાતને કારણે જીવનને વિકૃત, કંઈક અંશે સંકુચિત રીતે જુએ છે. બાળપણ લાંબુ થઈ ગયું છે અને પાછું આપી શકાતું નથી, પરંતુ વર્તમાનમાં જે જોઈએ છે તે મેળવવા માટે, તમારે તેને સ્વીકારવું પડશે અને આગળ વધવું પડશે.

ચિકિત્સક ક્યારેક માતા તરીકે કામ કરે છે, પરંતુ તમને બતાવવા માટે કે તમે તમારા માટે કેવી રીતે એક બની શકો છો. તે તમને ટેકો આપે છે, પરંતુ એવી રીતે કે તમે જાતે ચાલતા શીખો. હા, લોડ એ જથ્થામાં આપવામાં આવે છે જે તમે સહન કરી શકો છો, પરંતુ ભાર સતત હોવો જોઈએ અને સમય જતાં વધતો જવો જોઈએ. આ અભિગમ માટે હંમેશા તમારી સંડોવણી અને રોકાણની જરૂર પડશે. પોતાની તાકાત, પરંતુ તે ચોક્કસપણે આ કારણે છે કે તમારું પરિણામ ખરેખર તમારું છે અને કોઈ તેને તમારી પાસેથી છીનવી શકશે નહીં. તમે તમારા માટે ફક્ત તે જ યોગ્ય કરી શકો છો જેમાં તમે તમારી શક્તિનું રોકાણ કર્યું છે. તેથી, વ્યાવસાયિકો સાથે કામ કરવાથી તમે મજબૂત અને વધુ સ્વતંત્ર બને છે, અને બીજી રીતે નહીં.

પ્રિય સાથીઓ! 24 જૂન, 12 ના રોજ, મેં મનોવિજ્ઞાની પર મારી મજબૂત અવલંબન વિશે લખ્યું,
આંશિક રીતે તેણીના પરિવાર વિશેની તેણીની વારંવારની વાર્તાઓને કારણે, અંશતઃ મારા વ્યસનને કારણે.
એ હકીકત વિશે કે હું હવે તેના વિના, AV વિના જીવી શકતો નથી. ઘણા લોકોએ લખ્યું છે કે આ પ્રવૃત્તિઓ તાત્કાલિક બંધ કરવાની જરૂર છે.
પીડાદાયક સંબંધો. તદુપરાંત, તેના માટે કોઈ પૈસા નથી.
પરંતુ મેં તેની સાથે ફરીથી વાત કરવાનું નક્કી કર્યું અને મારી સમસ્યાઓ વિશે તેણીને કહ્યા વિના મને અઠવાડિયામાં 15 મિનિટ તેને કૉલ કરવા દો. વાસ્તવમાં સંબંધને વ્યક્તિગતમાં રૂપાંતરિત કરવા માટે, તે મને લાગ્યું કે તે ધીમે ધીમે હશે
તેમાંથી પ્રસ્થાન, અચાનક નહીં, અને "પ્રેમ-નફરત" ની તીવ્ર લાગણીઓ સરળ થઈ જશે.
વાતચીત સરળતાથી ચાલી ન હતી. તેણીએ સખત ના પાડી. અમે બંને ચીસો પાડી, મને આંસુઓ દ્વારા. વાતચીત પછી, મારી ઉદાસીનતા આસમાને પહોંચી ગઈ. મારું હૃદય ત્રણ દિવસથી ધબકતું રહે છે અને મને માથાનો દુખાવો થાય છે.

હું - "હું હવે તમારો ગ્રાહક નહીં બની શકું, કારણ કે હું તમારા પર ખૂબ નિર્ભર છું."
મેં પૂછ્યું કે તેણીએ મને આ કેમ ન કહ્યું, તેણી મદદ કરી શકી નહીં પરંતુ ધ્યાન આપી શકી.
તેણી કહે છે કે મનોરોગ ચિકિત્સામાં વ્યસન એ એક સામાન્ય બાબત છે (હું અસંમત છું!) અને તેણીએ તેની સંપૂર્ણ ઊંડાણની નોંધ લીધી નથી. "તે કહે છે કે તમે મારા વિના બે મહિના જીવ્યા હોવાથી, તેનો અર્થ એ છે કે તમે તમારી જાતને એક ઉત્તમ કામ કરી રહ્યા છો. અને ઘણા લોકો મારા ફોટોગ્રાફ્સ લે છે" (આ મારા પ્રશંસનીય, અસામાન્ય વર્તનની મારા ગણતરીના જવાબમાં છે).
મેં વાંધો ઉઠાવ્યો. શા માટે અન્ય લોકોએ જોયું, પરંતુ તેણીએ જોયું નહીં?
પછી કંઈક બીજું હતું, મને સારી રીતે યાદ નથી કે, એવું લાગે છે કે, મેં તેણીને તેના પરિવાર વિશે ઘણું બોલવા બદલ ઠપકો આપ્યો હતો અને તે વ્યસન બનાવે છે. મને તેના બેદરકાર શબ્દો યાદ આવ્યા કે તે મારી સાથે જોડાયેલી હતી (તે કહે છે કે તે હંમેશા ચેતવણી સાથે છે કે તે કામના માળખામાં છે, જે સાચું નથી).
તેણીએ તેના પરિવાર વિશે કહ્યું કે તેણી તેના તમામ ગ્રાહકોને ઘણું કહે છે; ગેસ્ટાલ્ટ અભિગમમાં આ પ્રતિબંધિત નથી.

તે કહે છે, "તમારે શું જોઈએ છે?"
મેં કહ્યું કે હું તેને ખૂબ જ પ્રેમ કરું છું અને હવે તેના વિના જીવી શકતો નથી, અને હું તેને પૂછું છું કે મને અઠવાડિયામાં ફક્ત 15 મિનિટ વાત કરવાની મંજૂરી આપો. તેણીએ પૂછ્યું કે હું વ્યવસાયિક સંબંધને શું બનાવવા માંગુ છું.
મેં જવાબ આપ્યો કે તે અંગત છે.
તેણીએ ગુસ્સા સાથે અત્યંત કઠોરતાથી કહ્યું કે તે આ માટે તૈયાર નથી. હું રડી પડ્યો અને મારા આંસુ વડે બૂમ પાડી કે મેં શા માટે તેણીની સફળતા વિશે અને મારા પોતાના પૈસા માટે તેના સંબંધીઓ વિશેની વાર્તાઓ સાંભળી. પછી ભલે તે વ્યવસાયિક સંબંધ હોય કે વ્યક્તિગત સંબંધ.
તેણીએ ઉન્મત્ત સાથે કંઈક બૂમો પાડવાનું પણ શરૂ કર્યું, કે ત્યાં કોઈ મૈત્રીપૂર્ણ સંબંધો નહીં હોય, પરંતુ વ્યવસાયિક સંબંધો ફરીથી, તેણીએ મફતમાં (થોડા સમય માટે, અને પછી ફરીથી ફી માટે) વ્યસન સામે લડવાની ઓફર કરી. તેણીએ અઠવાડિયામાં એકવાર તે જ 20 મિનિટ માટે મફતમાં વાત કરવાની ઓફર કરી, પછી તેણીએ 30 મિનિટની ઓફર કરી.
જ્યાં સુધી મારી શપથ સારી ન થાય. સ્થિતિ, પછી ફરીથી પૈસા માટે.
થોડા સમય માટે મેં મારી જાત પરનો કાબૂ ગુમાવી દીધો અને અપમાનજનક રીતે તેણીને મને છોડવા ન કહેવાનું શરૂ કર્યું.
મેં કહ્યું કે તે મને કઈ સ્થિતિમાં છોડી રહી છે, ડિસએસેમ્બલ થઈ ગઈ, પરંતુ તેણીએ ફરીથી, તેના અવાજમાં ધાતુ સાથે કહ્યું કે તે મને છોડી રહી નથી.
મેં એમ પણ કહ્યું કે હું તેને માતાની જેમ પ્રેમ કરું છું, કેટલાક કારણોસર તેના ગુસ્સાનો નવો ભડકો થયો, તે જાણે બજારમાં હોય તેમ ચીસો પાડી, અને શાંત થઈને તેણે કહ્યું, “તમે મારી ઓફર સ્વીકારતા નથી કારણ કે તમે ઈચ્છો છો. તમારા વ્યસન સાથે રહેવા માટે. અને હું ઉંમર (11 વર્ષ) અને સામાજિક દરજ્જાના તફાવતને કારણે તમારી માતા બની શકતો નથી."
હું - "તમે મને અપમાનિત કરવાનો પ્રયાસ કરો છો?"
તેણી (અમે એકબીજા પર બૂમો પાડીએ છીએ) “મારો અર્થ એ જ હતો સામાજિક સ્થિતિ" (હું સ્વસ્થ થઈ ગયો હોય તેવું લાગે છે).

વાતચીત પછી, મને મૂર્ખ લાગ્યું અને હું ભાગ્યે જ ખસેડી શકતો હતો. હવે ત્રીજો દિવસ છે, અને મારું હૃદય ભયંકર બળથી ધડકતું હોય છે.. પરંતુ તે બધું ખૂબ સરસ રીતે શરૂ થયું, તેણીએ મને ખૂબ ટેકો આપ્યો! શા માટે તે આટલું ખરાબ રીતે સમાપ્ત થયું?
હું મારા સાથીઓને મને ટેકો આપવા અને તેણીને ફરી ક્યારેય ફોન ન કરવાની મારી ઇચ્છાને મજબૂત કરવા કહું છું.
અને તમારી અંદર તાકાત શોધો..

તેની સાથે વાતચીત ચક્રમાં ચાલતી હતી.

સોમવારે મેં તેની સાથે વાત કરી, મંગળવારે મને તેના વિના ખૂબ જ દુઃખ થયું અને ( ગયું વરસ) દ્વેષથી પીડાતા હતા. તેણીએ સમસ્યા હલ કરી નથી, મને તેણીનો પ્રેમ મળ્યો નથી. બુધવારે પણ. ગુરુવારે તે સરળ બન્યું, કારણ કે ત્યાં ત્રણ દિવસ બાકી હતા, નફરત દૂર થઈ ગઈ, શુક્રવારે તે સરળ બન્યું, અને સપ્તાહના અંતે મેં એક નોટબુકમાં લખી દીધું કે હું તેને શું કહીશ, અને વિચાર્યું કે હું તેને કેટલો પ્રેમ કરું છું.
હું તરત જ તેના પર નિર્ભર બની ગયો. ચાલો આ મહિલાને એબી કહીએ.
મારા માતા-પિતા મને ખુલ્લેઆમ ધિક્કારતા હતા, અને AV નો ચહેરો મારા માતાપિતા જેવો છે. આ ઘણું બધું સમજાવે છે. ટ્રાન્સફર મજબૂત છે. હા, અને હું વ્યસન માટે અસુરક્ષિત વ્યક્તિ છું, હું મારી જાત પર આધાર રાખતો નથી, હું એક મજબૂત માતાપિતા માટે દરેક જગ્યાએ જોઉં છું.
બે વર્ષથી, તેની સાથેના સંવાદો મારા મગજમાં ફરતા હતા; છેલ્લા એક વર્ષથી, હું શેરીમાં ચાલ્યો ગયો અને તેની સાથે મોટેથી વાત કરી.

હું મનોચિકિત્સક પાસે ગયો, તે એન્ટીડિપ્રેસન્ટ્સ શોધી શક્યો નહીં, મારે ડિપ્રેશન માટે હોસ્પિટલમાં જવું પડ્યું, પરંતુ મારા પુત્રને લઈ જવા માટે ક્યાંય નહોતું, અને ત્યાં તેઓએ દરેકને રજિસ્ટર પર મૂક્યા, અને જ્યારે નોકરી માટે અરજી કરે ત્યારે તેમને પ્રમાણપત્રની જરૂર પડે છે. કે તેઓ નોંધાયેલા નથી. ડિપ્રેશન ખૂબ જ મજબૂત છે
આ શિયાળામાં મને આત્મહત્યાના વિચારો આવ્યા, હલનચલન કરવું અને બોલવું મુશ્કેલ હતું. હવે ડિપ્રેશન ગંભીરથી મધ્યમ થઈ ગયું છે.
AB સાથે કામ કરવાના પરિણામો શું છે?
AV એ મને ટેકો આપ્યો, અને આખરે હું મારા પતિ અને માતાપિતાને છોડી શક્યો, જેમણે મને આખી જીંદગી અપમાનિત કરી. મારા પતિએ પણ મને માર માર્યો હતો. હવે હું યુરલ્સમાં મોટા શહેરમાં મારા 3 રૂમના એપાર્ટમેન્ટમાં મારા પુત્ર સાથે રહું છું. 40 વર્ષમાં પહેલીવાર કોઈ મને બહાર કાઢી રહ્યું નથી, મને અપમાનિત કરી રહ્યું છે કે મારતું નથી. આ માટે AV નો આભાર. ખરેખર આભાર!

AB માટે પ્રશ્નો.

1.પી જ્યારે તેણીએ મારું વ્યસન જોયું ત્યારે તેણીએ મને કેમ કશું કહ્યું નહીં?

અને એક વખત તેણે કહ્યું કે હું તેના માટે લગભગ એક પુત્રી જેવી હતી. અલબત્ત, તેણીને આ યાદ નથી, પરંતુ તે થયું.
અમે શબ્દોમાં જુદા જુદા અર્થો મૂક્યા હશે, તે મને ટેકો આપવા માંગતી હતી, બસ.
મેં AV ને એમ પણ કહ્યું કે હું તેની સાથે જોડાયેલ છું, અને તેણીએ જવાબમાં કહ્યું, "અને હું તમારી સાથે જોડાયેલ છું."
પછી મેં આવા શબ્દો ન કહેવાનું કહ્યું, અને AV, શરમ અનુભવ્યા વિના, જવાબ આપ્યો કે તેણી "કાર્ય કરવામાં આવી રહેલા માળખામાં બંધાયેલી છે."
તે ખૂબ જ દંભી હતો, મને લાગ્યું કે છેતરાઈ ગયો છે... પછી મારે આવું કહેવું જોઈતું હતું.
અલબત્ત, તે મારી સાથે જોડાયેલી નથી, તેના માટે હું બીજા ક્લાયન્ટ સિવાય કંઈ નથી, પૈસાનો સ્ત્રોત,
પરંતુ હું મારી આખી જીંદગી તેની સાથે વાત કરવા તૈયાર છું, મારા પુત્ર પાસેથી નજીવી નાણાકીય બાબતોને દૂર કરવા માટે, મને તેના વિના ખરાબ લાગે છે.
તારે મને સીધું કહેવું જોઈતું હતું, મારા માટે મારા અણગમતા પર કામ કર્યું હતું.

2. પ્રથમ છ મહિના માટે, AB એ મારા ખર્ચે સક્રિયપણે પોતાને ભારપૂર્વક જણાવ્યું,તેણીએ મને કહ્યું કે તે કેટલી સફળ, સર્જનાત્મક અને મજબૂત વ્યક્તિ છે, તે આત્મનિર્ભર, સર્જનાત્મક, આત્મવિશ્વાસ ધરાવતી, ઉચ્ચ આત્મસન્માન સાથે, વગેરે, પ્રેમાળ સંબંધીઓ વિશે, તે જ સમયે મારા પતિએ મને માર્યો.
અને મેં તેણીની પ્રશંસા કરી. તેણીને એક ઉત્સાહી ચાહક મળ્યો, અને મને તેણીનો ટેકો મળ્યો અને, અરે, વ્યસન.

4.પી શા માટે AV એ ખોટી પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરીને વ્યસન સાથે સંઘર્ષ કર્યો,

ઉદાહરણ તરીકે, તેણીએ બતાવ્યું કે તેણી શપથ લઈ શકે છે,
અને મેં આ અશ્લીલ વાક્ય લીધું, જેનો અર્થ વ્યક્તિગત રીતે "દૂર જાઓ" હતો.
વગેરે. તેણીએ તીવ્રપણે પૂછ્યું કે હું તેની પાસે કેમ જઉં છું, આ હજી પણ સામ-સામે મીટિંગમાં હતું.
ઉનાળામાં હું આ શહેરમાં આવ્યો હતો, જ્યારે તેને મળવા જતો હતો ત્યારે હું ખૂબ ચિંતિત હતો,
અને પ્રથમ વસ્તુ તેણીએ કહ્યું, જાણે માર્ગ દ્વારા, તેણીએ મને દરવાજાની બહાર જવા આમંત્રણ આપ્યું અને ત્યાંથી (!) તેની સાથે વાત કરો.
આ તે છે જ્યારે મેં નોંધ્યું કે ફોન પર વાત કરવાનું વધુ સરળ હતું.
અને તેણીએ ક્યારેય માફી માંગી નહીં. "મને માફ કરજો," બસ એટલું જ.
અને હું આવ્યો - તેણીને જોવા. મેં કલ્પના કરી કે તેણી કેટલી ખુશ હશે, તેણી મને કેવી રીતે આમંત્રિત કરશે, અને માત્ર આટલો જ આઘાત પ્રાપ્ત કર્યો. હું ત્રણ દિવસ સુધી રડ્યો.