Домой Терапия Что делает мужа слабым и безынициативным. Безынициативный мужчина — что предпринять

Терапия

Что делает мужа слабым и безынициативным. Безынициативный мужчина — что предпринять

Любой мужчина хочет быть инициативным, самостоятельно принимать решения и вызывать восхищение у своей дамы. Абсолютно любой. И не только хочет, но и может таким стать. Конечно бывает, что по поводу каких-то своих желаний мужчины часто «летают в облаках», например хотят чего-то, но явно не способны этого сделать. Но здесь не так. Мужчина рождается с желанием самому принимать решения, что-то двигать, делать, предпринимать и проявлять инициативу в отношениях с женщиной.

Я повторяю, что это любой мужчина. Патологии, как я уже писал выше, я не беру во внимание, так как это исключение.

Как пример, рассмотрим орлов (птицы такие). Любой орел способен с определенного возраста летать. Но в принципе, без особых проблем можно воспитать орла таким, что он и во взрослом возрасте будет бегать на своих двух, а летать не будет. Бегать он будет неуклюже и медленно, так как ему так неудобно, ведь он – орел, а значит должен летать. Он будет добывать мало добычи, так как с таким способом передвижения даже себе не будет хватать, не говоря о том, чтобы прокормить ещё семью с орлицей и орлятами.

Что нужно делать для того, чтобы воспитать из орла такую курицу? Все относительно просто. Всего лишь в детстве нужно не выпихивать птенца из гнезда, чтобы он, падая, неизбежно научился летать, а нужно оставить его в гнезде и постоянно приносить орлу еду.

То есть нужно пожалеть его и позаботиться. Ведь птенцу страшно. Ну а следующий этап за «пожалеть» следует с неизбежностью «покормить». Ведь если птенец не умеет летать, то его обязательно нужно кормить, иначе он умрет с голоду. И кормит нужно до конца жизни.

Через несколько лет такой жизни про орла можно сказать, что он:

инфантилен,
не хочет нести ответственность за свою жизнь и за жизнь окружающих,
он эгоистичен,
взваливает на других решения,
не помогает жене,
и т.д.

А кто спорит? Так и есть.

Но подумайте, разве могло быть по-другому? Конечно же нет, с таким-то отношением к орлу, как к немощному цыпленку.

За каждым мужчиной, который «не хочет» превращаться из инфантильного мужчины в ответственного и инициативного, стоит заинтересованная женщина/женщины (реже родитель отец).

Надеюсь, что это не вызовет у вас внутреннего спора. Ведь если мужчина стал инфантильным, то кто-то же его таким сделал. Обычно это родители. И если он продолжает таким оставаться уже и со своей женой достаточно длительное время, значит, всех всё устраивает.

Однако давайте вспомним аксиому первого пункта.

Любой мужчина инстинктивно хочет и может стать инициативным и ответственным мужчиной со своей женщиной. Если этого не происходит, то значит в окружении есть кто-то, кто полностью лишает его стимулов к росту. То есть продолжает принимать за него решения, «заботиться» о нём (не выпихивая орла из гнезда, например).

Как правило, это жена, действующая совместно с мамой мужчины.

В чём же заинтересованность женщины? Ведь кажется, что любая женщина хочет для себя инициативного, ответственного, успешного и при этом внимательного и заботливого мужчину. Мужчину, который принимает решения. Мужчину, который вовсе не является инфантильным ребенком, которому уже 30, или даже 60 лет.

На самом деле это, конечно, не так.

Инфантильный мужчина рядом с женщиной приносит ряд преимуществ и относительно неплохие дивиденды.

Какие это дивиденды?

Здесь два стандартных варианта .

Во-первых, девушка удовлетворяет свой материнский инстинкт заботы о ком-то.

Материнский инстинкт у женщин развит очень сильно и это вполне естественно. Однако направление материнского инстинкта и заботы на взрослого мужчину ни к чему хорошему не приводит.

Довольно часто девушки и женщины с сильным и, главное, не туда направленным материнским инстинктом, доходят в своём поведении до абсурда. Они ведут себя так, как будто мужчина не в состоянии позаботиться о своих элементарных потребностях.

И начинаются вопросы и ухаживания:

«А ты поел? Тогда покушай»
«А ты не проспишь?»
«А ты на работу успеваешь?»
«А ты шарфик надел?»
«А ты покакал и пописал?»

И понеслась совершенно непереносимая для мужчины забота. О том, что для мужчины забота, а что нет, когда её нужно проявлять, а когда не стоит, я подробно писал в книге «Как Влюбить в себя Мужчину на всю жизнь? или Никогда Не бегайте за мужчиной, пусть Он бегает за Вами!»

Удивительно, но некоторые мужчины понемногу привыкают к такому поведению со стороны жены, и начинают вести себя даже не как 5 летние дети, а прямо как 2 летние.

Ну сами подумайте. Рядом с вами живет взрослый мужчина или пускай даже парень. До встречи с вами он как-то же умудрялся не умереть с голоду, не отморозить себе уши, как-то относительно вовремя приходить на работу и даже самостоятельно писал и какал.

Но ведь он и сейчас все это может делать самостоятельно, без вашего напоминания, если вы не будете за ним бегать и постоянно совать ему в рот еду, будить его по 30 минут на работу, потом контролировать, как он доехал, надел ли трусы с утеплителем и как сходил в туалет.

Я почти уверен, что сможет.

Однако, если девушка или женщина не может сдержать свой материнский инстинкт под контролем, то через какое-то время мужчина будет полностью разбалован, а женщина рядом с ним превратиться в прислугу или клушу, у которой нет своих интересов и вся жизнь вращается только вокруг неприспособленного, великовозрастного «младенца».

Если мужчина лежит на диване, то кто подаст ему сотовый телефон, если ему нужно позвонить? Конечно же, его девушка или жена.

Кто принесет попить?

Кто напомнит о том, что нужно идти на работу?

А кто виноват, если он опоздал на работу? (Если его не разбудили) Понятно кто. Та же девушка или женщина, которая находится рядом с ним.

Отучить от такого поведения мужчину через время бывает намного сложнее, чем просто не приучать к нему. О том, как постепенно отучить мужчину от такого поведения, как сделать так, чтобы мужчина стал ответственным и сам проявлял инициативу, рекомендую прочесть в книге А. Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана».

Надеюсь, что вы не хотите в последующие несколько десятков лет приносить вашему любимому (или скорей уже ненавистному) тапочки, сотовый телефон и каждый день будить его на работу (после чего выслушивать, что плохо будили, раз он опоздал), содержать семью, так как у инфантильного мужчины постоянно начнут возникать проблемы с работодателями, и т.д.

Что же делать?

Очевидно, что нужно понять эту скрытую выгоду для женщины (удовлетворение неконтролируемого материнского инстинкта) и не направлять его туда, куда не нужно.

О том, как это сделать, чуть позже.

Во-вторых, девушка или женщина может удовлетворять свой инстинкт главенства в семье.

Кто главный в семье? Кого слушаются? Кто принимает окончательное решение? ЯЯЯЯЯЯ!!!

Понятно, что ОН – это тот, кто алкоголик, тунеядец, инфантильный, не умеющий толком ничего сделать и т.д. Естественно, что для подтверждения этого можно привести легко несколько десятков примеров. (Бывает конечно, что ситуация клиническая и неисправима).

Первые несколько лет может идти борьба за власть, но в какой-то момент мужчина почувствует себя побежденным в открытой борьбе и все попытки сопротивления бессмысленными.

Тогда обычно наступает партизанская война, терроризм и ещё что-то в этом же духе. При этом внешне может оставаться подчинение, молчание или ещё что-то подобное. Реально же со стороны мужчины – алкоголь, измены, равнодушие к семье и ещё что-то.

Удивительно, что в первом, что во втором случае такие семьи бывают относительно «крепкими» и отношения бывают длятся годами и десятилетиями. Однако назвать такие отношения счастливыми у меня рука не поднимается.

Чаще же всего, при наличии возможности, такие семьи по мере вырастания детей разваливаются. «Заботливых мам» обычно бросают мужчины, что немного удивительно, ведь, казалось бы – бесплатная прислуга.

Женщины же лидеры, которые тащат на себе всё, в том числе самого мужчину, обычно сами бросают своих мужей. Их почему-то редко бросают, несмотря на то, что они на мужа постоянно давят, командуют и т.д., хотя бывает и такое.

Думаю понятно, что если вы не осознаете свою скрытую выгоду от того, что ваш мужчина не проявляет инициативы, инфантилен, равнодушен к вам, не несет ответственности за свою и вашу жизнь, то двигаться дальше будет бесполезно.

Если же вступает в противоречие ваша логика и скрытая выгода, то всегда побеждает скрытая выгода. У неё слишком много преимуществ. Во-первых, она скрытая и вы даже не знаете с чем бороться. Во-вторых – это привычное поведение и оно уже из-за этого обладает инерцией. Часто такое поведение вы копируете с поведения матери или бабушки.

Теперь, когда вы осознали скрытую выгоду, то конечно понимаете её полную вредность. Ведь если не давать мужчине проявлять инициативу – это то же самое, что не давать орлу летать. Он будет жить, точнее существовать. Но всю жизнь ему придется как-то компенсировать пустоту внутри себя. Уж точно он не будет счастливым и отношения, и тем более семья, с таким мужчиной вряд ли будут счастливой.

Не всегда понимание приводит к изменению поведения. К примеру, многие знают, что вредно пить спиртное или переедать, но не все от этого начинают меньше есть или меньше пить. (Опять же может не так объяснили или слишком поздно). Однако понимание – это первый шаг.

Теперь мы переходим к практической части.

Пример. Я сам в своё время воспитывался родителями слишком мягко и вырос к 25 годам в довольно инфантильного молодого человека. Хотя я учился и работал, но не знал, что такое готовить, я не знал, как вести семейный бюджет, не знал, что такое домашние обязанности, не умел принимать решения и т.д.

Однако моя будущая жена видимо искренне не понимала, что ей нужно самой тянуть семью, принимать решения, зарабатывать деньги и т.д. На мои вопросы: «Что будем делать?» , « Как здесь поступить?» , «Не понимаю, что происходит» и т.д., она отвечала просто и обычно вопросом на вопрос.

Допустим, я спрашивал: «И что мы будем делать»? А она тоже смотрела на меня и спрашивала уже у меня: «И правда, что будем делать? Ты ведь решишь, правда?! Ты же мужчина!» . И при этом хлопала своими прекрасными глазами.

Что мне оставалось делать? Говорить, что нет, я не решу, сама решай? (Если ваш мужчина отвечает так, то это или совсем запущенный случай, или ему на вас наплевать. Перевоспитывать такого сложно и не стоит).

Если же это примерно мой вариант, то перевоспитание до значимых изменений возможно и происходит относительно легко. Срок, когда вы начинаете замечать изменения – это где-то 1-2 месяца. Более-менее устойчивые и заметные изменения даже для посторонних займут 3-9 месяцев.

Перевоспитание мужчины – это чаще всего необходимость изменения вашего поведения.

Какие конкретно это изменения? Уже писал, что лучше всего об этом написано в книгах Анастасии Гай. В своей статье опишу кратко:

Не торопитесь принимать самостоятельно решения.

Это привычное поведение и оно происходит часто даже тогда, когда вы не хотите. Отслеживайте его. Проиграйте несколько раз в своём воображении так, как вы хотели бы себя вести, а именно, если возникла какая-то (любая) проблема, то не бросайтесь решать её самостоятельно, даже если решение для вас совершенно очевидно. Лучше обратитесь за помощью к мужу, пусть думает и решает, нечего понимаешь ли.

Только кажется, что проще сделать всё самой. Да, сегодня проще сделать самой. Завтра проще сделать всё самой и послезавтра. Однако проще ли делать всё самой на протяжении 50 лет совместной жизни с мужчиной? Вовсе не проще. Проще как раз какое-то время посвятить обучению, воспитанию или ещё как назвать не знаю, мужчины.

Ещё раз. Выработайте в себе терпение и сами не принимайте решение. Можете долбить мужчину вопросами: «Что же делать? Думай же. Сделай что-нибудь» , чтобы не расслаблялся, но сами не делайте.

Если вы всё-таки приняли решения, высказали его, добились выполнения, то не ругайте себя. Просто проиграйте несколько раз в воображении то, как вы хотели бы вести себя по-другому, то есть дождаться, пока решение примет мужчина.
Есть, конечно, исключения, когда некоторые решения мужчины до 35-50 лет не могут принять самостоятельно, даже если во всём остальном они вполне с виду нормальные. Видимо, какой-то генетический дефект. Это такие решения как жениться на вас, рождение детей, уборка за собой носков и ещё некоторые. Ждать здесь бывает бессмысленно, нужно просто настоять на своём.
Смиритесь с тем, что первые решения и действия мужчины будут далеко не идеальны. Но ведь и глупо ожидать каких-то идеальных или даже просто хороших решений и действий от человека, который никогда не делал в этой области ничего.

Я когда в первый раз стирал, то кидал вместе вещи разных цветов и сверху засыпал все порошком. Понятно, что из этого выходило.

Когда же в первый раз готовил суп, то вместе кинул мясо и лапшу. Ясно, во что превратилась лапша в то время, как мясо было ещё сырое.

В вашем случае у мужчины так же будут глупые ошибки. Воспринимайте их философски, а не как трагедию мирового масштаба. Это всего лишь вещи или всего лишь мясо с лапшой. Благо, моя жена именно так воспринимает вещи и продукты.

Воспринимайте нормально, что не всё должно быть по-вашему.

Если вы так считаете, то вы всего лишь избалованный ребенок и это статья вам не поможет. Я видел много примеров чрезмерной выраженности в семье: «Будет так, как я сказала» . Причем удивительно, что это было только в семье. С посторонними такие женщины всегда вели себя в рамках разумного.

А если два человека живут вместе, то нужно быть гибче. В моей семье и во всех счастливых семьях, которые я видел, вовсе не все по-моему, или только так, как хочет моя жена. Обязательно нужно приспосабливаться, идти на компромиссы и т.д.

Поэтому если мужчина что-то сделал не совсем так, как вы хотите, то постарайтесь это не переделывать и не спорить по каждому поводу. Я не предлагаю проглатывать всё и забыть о своих интересах, но девиз: «Всегда будет по-моему, потому что я всегда права» ни к чему хорошему не приведет.

Если же вы ведете себя как «мама» по отношению к вашему мужчине, то я вам просто сочувствую. Бросьте всё и займитесь только переработкой своих ролей. Иначе мужчина вытрет об вас ноги, а потом бросит, несмотря на то, что вы посвятили ему десятилетия служения.

Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо - крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно - Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки - все на Марине.

Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
- Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.

У его матери через месяц юбилей, - говорит Марина. - Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить - муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь... Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль - решай сама... В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить - пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала - сделал за пять минут... Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре - не вкрутит, пока не скажешь... будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда... Что это, а? Это же и его дом тоже! Он - хозяин. Хоть бы раз сказал - давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим - ни разу!.. Хотя если об этом говорю я - он никогда не отказывается...

Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до - куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза - ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там - вау! Как в кино.

Наверно, ты сама виновата! - говорят подруги Марине. - Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник...
- И остаться без отпуска! - грустно вздыхает Марина.

Марина знает, о чем говорит.
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома - потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: "А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно...".
- Планируй сам! - сказала Марина. - Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то...

Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой - ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил - в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
- Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье... А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь - зато выспались, дома побыли... Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил... Нет уж... Больше никогда!

К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала - этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным - передвинуть шкаф, например - он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе - мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель - в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы...

Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета - он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами - билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.

Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?

Чем чаще наблюдаю за людьми, тем крепче становится внутренняя уверенность в том, что выражение «инициатива наказуема» придумали дети авторитарных родителей и те, кто стремится оправдать свое нежелание шевелиться.

Его имя мы забываем сразу, как только теряем из вида, а по жизни чаще всего характеризуем словами «вроде, неплохой человек, но какой-то никакой». Портрет безынициативного человека обычно скуп на краски и складывается скорее из оттенков серого. Он ни плох, ни хорош, обычно нейтрально-доброжелателен, без блеска старателен, хорошо усваивает социальные и этические нормы. Любимые слова: «Я – как все».

В зависимости от природы своей безынициативности он легко поддается влиянию других или не отступает от собственных, раз и навсегда внутренне принятых принципов.

Почему он раздражает?

Во-первых, переполняется чаша терпения. Мне в течение года приходилось почти каждый день обедать с человеком, который на вопрос «Что ты будешь?» отвечал «Выбери сама». В какой-то момент я не сдержалась и предложила на первое – сено, а на второе – солому.

Также нам хочется чувствовать внимание близкого человека, а не выпрашивать его. Поэтому на форумах, посвященных отношениям, живейшие отклики находят темы вроде «Секс только по моей инициативе», «Мы никуда не ходим», «Как жить с человеком, за которого все приходится решать?».

Если же безынициативный человек для нас не более чем знакомый, то раздражение зачастую обусловлено неприятием жизненной позиции «плывем по течению». Стремительная жизнь предполагает, что человек должен быть хоть сколько-нибудь целеустремлен, амбициозен и порой агрессивен. Наш герой совсем не из этого романа.

Кроме этого, не следует забывать, что безынициативные люди своей пассивной позицией частенько создают проблемы на ровном месте, решать которые приходится другим. Да и в какой-то момент бесконечное «не знаю, чего хочу» вызывает желание встряхнуть хорошенько сонное царство на предмет: есть ли там кто живой.

Карьера

Учиться безынициативщик может как угодно: и на тройки, и на пятерки, здесь все зависит от требовательности родителей. Сфера деятельности выбирается чаще без особых раздумий: по желанию родителей («Вася, ты должен закончить политех» или «У нас в семье все были врачами»), повинуясь стадному инстинкту (половина класса поступала, а взяли его одного) или случайно (отнес документы в первое попавшиеся место). Только явная склонность к тому или иному делу («Вася у папы силен в математике») может заставить безынициативную личность пошевелиться самостоятельно.

Безынициативных людей охотно привечают в системах с авторитарным управлением (армия, крупные предприятия, госслужба), на рутинных операциях, в неоперативной аналитике. Они редко становятся начальниками, разве что постарается большая и волосатая родственная лапа. Впрочем, это и не нужно, ведь чем выше должность, тем чаще нужно принимать решения, т.е. проявлять чуждую природе личности инициативу.

Это находка для руководителей, привыкших к беспрекословному иерархическому подчинению и тех, кто опасается конкуренции. Их кредо – сохранять, а не развивать. Поэтому не стоит брать пассивного человека на должность менеджера по продаже, а вот в архиве или лаборатории такой сотрудник на вес золота.

Окружение

Безынициативный человек – любимец пожилых родственников, способных часами развешивать макаронные изделия по чужим ушам, со стороны выглядят скучноватым. Раскрывается он только перед близкими, а таланты проявляет, если кто-то даст толчок и скажет "сделай это".

Безынициативные люди поддерживают отношения с родственниками, одноклассниками, однокашниками и коллегами, так как самостоятельно завязывать дружбу не умеют. Зато здесь можно надеяться на максимальную лояльность: гениальный план спасения с необитаемого острова не предложат, но с перевозкой мебели всегда помогут; в президенты не выдвинут, но и не отвернутся в случае поражения.

В компании даже самого патологического безынициативщика принимают охотно – лидеры не видят в нем конкурента, а воплощать в жизнь чужие идеи тоже кто-то должен.

Личная жизнь

Несмотря на выдающуюся пассивность, формально одинокими безынициативные люди бывают редко, ведь при желании окольцевать их проще простого. Главное условие – партнер проявит настойчивую инициативу. А вот внутренне такой человек часто одинок и недоволен, ведь мало кто их понимает и еще реже принимает, не требуя меняться. Но, даже будучи глубоко несчастным, изменить что-то без настойчивой посторонней помощи пассивный человек не в силах.

Партнеру патологически безынициативной личности о перспективах тоже стоит подумать заранее. Пассивные девушки пользуются успехом у поклонников домостроя, ко времени женитьбы успевших намаяться со знающими себе цену феминистками. Эта пара довольно гармонична – он командует парадом, а она воплощает его указания в жизнь; однако безоблачное счастье возможно только при полном совпадении ценностей. В противном случае женщине придется тихо страдать.

А вот барышни, окрыленные отсутствием традиционного мужского сопротивления на пути в ЗАГС, почему-то редко задумываются, что каменную стену вокруг домашнего очага возводить придется собственными силами. Поэтому после свадьбы они сетуют на то, что муж никуда не водит, не строит активно гнездо и зарабатывает мало. Тут уж придется смириться с лежачим камнем в роли супруга (так же пассивно сетовать на жизнь и, в конце концов, расстаться) или взять инициативу на себя.

Есть ли надежда?

Собственно безынициативность чаще всего бывает двух видов: обусловленная психофизиологическими характеристиками и приобретенная. Первая наблюдается у ярко выраженных флегматиков, непрошибаемому спокойствию которых обзавидуется любая дверь. Вторую воспитывает окружение, столь жестко подавляющее любые проявления личности у ребенка, что развитие идет по одному из двух путей: повышенная агрессивность или практически полное отсутствие собственных инициатив.

Казалось бы, зачем тратить свое драгоценное время на столь "никакой" объект? Но судить человека только за его видимую безынициативность дело неблагодарное. С тем же успехом можно превозносить кого-то за пустоголовое рвение, оособенно, ежели в том, во что человек рвется, ничегошеньки он не понимает. Не всегда безынициативный равно бесталанный, а ярлыки "плохой друг", "полный нуль" и прочие не прилагаются автоматически к такой характеристике в качестве бесплатного бонуса.

Более того, безынициативность обычно компенсируется старательностью (правда, в пределах заранее заданных вводных), относительной стабильностью и предсказуемым поведением.

В отличие от сложно поддающихся коррекции врожденных качеств, приобретенную неинициативность перебороть можно. Способствует этому сильный стресс (но тут эффект непредсказуем), партнер, способный управлять поведением другого или помощь грамотного психолога.

Как строить отношения с безынициативным человеком

В корне изменить ситуацию без желания второй половины сложно, поэтому лучшее решение – принять человека таким, каков он есть. Но это не значит, что нужно опустить руки.

1. Необходимо трезво оценить какие черты партнера вызывают симпатию, а какие бесят, постараться представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответить себе на вопрос "Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?"

2. Не ждите он него несвойственных поступков и спокойно воспринимайте их закономерное отсутствие. Никаких обид вроде "он должен был догадаться". Не должен: максимум мог бы или нет. Если возникнет желание летом покататься на лыжах, не будете же вы пенять августу за то, что снег идет зимой.

3. Вовлекайте партнера в ситуации, когда решение принимать необходимо, но без лишнего нажима, чтобы не закреплять эффект соотнесения дискомфорта с волевыми усилиями. Покажите, что нуждаетесь в его внимании и защите и объясните, как вам помочь.

4. В ситуациях, когда патологически безынициативное поведение является следствием психологических проблем, стоит задействовать терапию (тренинги, ролевые игры и т.п.).

5. Если уж решили, что это ваша половина, то необходимо принимать как должное то, что придется играть роль первой скрипки, брать ответственность на себя, выстраивать отношения и выяснять что к чему.

6. При возникновении неудовлетворенных желаний имейте смелость рассказать об этом, выдать список желаемого и показать пути к воплощению.

7. Не ждите, что партнер расскажет о своих проблемах, если уж заметили неладное – выясняйте сами что к чему, пока ситуация не усугубилась.

8. Измените отношение к ситуации. Пусть партнер не делает широких жестов без прямого на то указания, зато семейный бюджет будете контролировать вы. Он не ухаживает красиво? Зато не будет интересоваться каждой юбкой. Не проявляет инициативы в сексе? Но ведь не отказывается от ваших инициатив.

Олеся Сосницкая