Синдром приобретенной беспомощности. Как избавиться от ощущения беспомощности и взять себя в руки

Выученная беспомощность – состояние, возникающее на фоне сильного нервного потрясения или неправильного воспитания в подростковом возрасте. Она имеет общий, а не ситуативный характер и является одной из базовых проблем человечества. Расстройство характеризуется образованием паттерна гнетущего переживания. Человеку не удается прекратить неэффективную деятельность или, напротив, совершить прорыв, для изменения нынешней ситуации.

Что такое выученная беспомощность

Выученная беспомощность определяется как состояние, возникающее в обстоятельствах, когда внешние события не зависят от действий индивида. Теорию выученной беспомощности в психологии открыл американский психолог Мартин Селигман. Дальнейшему развитию теории поспособствовала Лин Эйбрамсон (Абрамсон). Их работы стали прорывом в психологи. Выяснилось, что с подобным явлением в определенный период жизни сталкивается каждый второй человек. Выводы, сделанные учеными, детально обоснованы и экспериментально проверены, они позволили возникнуть стройной теории о возникновении навязанной беспомощности. Наиболее активно изучением выученной беспомощности в современном мире занимается психолог Михаил Лабковский.

В психологической лаборатории Пенсильванского университета Мартин Селигман вместе с руководителем лаборатории Ричардом Соломоном провел серию экспериментов над собаками по схеме условного рефлекса И. П. Павлова.

Ученые стремились к созданию у животных условного рефлекса страха при возникновении высокого звука. Для достижения эффекта после знакового сигнала собак повергали удару несильного, но ощутимого тока. Изначально ученые предполагали, что животные будут убегать из коробок и вести себя агрессивно, защищаясь от угрозы. Но подопытные совершенно никак не реагировали, только ложились на дно ящика и скулили. Предположение Селигмана оказалось верным: из-за отсутствия физической возможности избежать угрозы животные научились беспомощности.

Чтобы удостовериться в достоверности теории и выявить возможность развития расстройства у взрослых особей, ученые провели обширный эксперимент, разделив собак на три группы:

• Первая группа собак могла отключить питание, нажав носом на специальную кнопку и избежать удара током.
• Вторая группа была лишена возможность контролировать удар током. Будет удар или нет, зависело от поведения собаки в первой группе.
• Третья группа не получала никакого воздействия и являлась контрольной.

Затем собак всех групп поместили в ящики с низкой перегородкой, через которую легко можно было перепрыгнуть. Поведение животных было удивительным. Подопытные из первой и третьей группы быстро ориентировались и сразу выпрыгивали из ящиков, а вторая группа никак не реагировала на появившуюся возможность к побегу. Они лежали на дне ящика и скулили, даже когда сила удара током увеличивалась.

Вердикт ученых: если особь долгое время находится в ситуации, когда от ее действий ничего не зависит, она учится беспомощности. Если неприятности долгое время происходят вне зависимости от действий, живое существо привыкает, перестает проявлять какую-либо активность и смиряется.

Эксперимент вызвал сомнения, так как не было доказано аналогичное поведение среди человеческих особей. И было собрано несколько групп добровольцев. Их поместили в подобные ситуации, но на этот раз раздражителем выступал пронзительный звук. Перед испытуемыми находились ящики с кнопками отмены, но у второй группы кнопки были заблокированы. Затем, когда людей поместили в ситуации с упрощенными условиями, с возможностью устранения раздражителя посредством прикосновения рукой к противоположной стенке ящика, только первая и третья группа пытались остановить эксперимент. Они экспериментировали с кнопками и стенками, чтобы достичь результата. Вторая группа просто смирялась и ждала завершения эксперимента.

Опыты доказали: у людей существует механизм возникновения беспомощности. Пассивность действий после активации механизма переносится на другие ситуации.

Признаки и причины возникновения

Внутренняя картина расстройства характеризуется установками:

• Субъективная оценка возможностей самостоятельно преодолеть жизненную ситуацию: «Это может получить любой, но не я».
• Приписывание причин неудачи своим личным качествам: «Мои успехи – не моя заслуга, неудачи – моя вина». Например, человек считает, что не может достичь желаемого из-за недостатка силы воли или интеллекта. А успех зависит от удачного стечения обстоятельств.
• Ощущение невозможности контролировать окружающую действительность. Установки распространяются не на конкретные ситуации, а на все события в жизни человека. В итоге он перестает предпринимать активные действия даже в ситуациях, имеющих простое решение.

Достаточно пережить один непродолжительный период неконтролируемости внешних событий, чтобы механизм был запущен и начал управлять жизнью человека. Это приводит к депрессии, пессимизму и пассивному поведению.

Наличие расстройства обнаруживается в процессе беседы. Главный признак – наличие в речи человека типичных для расстройства слов-маркеров:

• «Не могу»: изменить свое поведение, решить конфликт, найти друзей.
• «Не хочу». Далее можно добавить что угодно: менять образ жизни, привычки, учить новый предмет, язык и т. д. Переживание «я не могу» связано с переживанием по поводу собственной несостоятельности или слабости. Модель «не могу» трансформируется в «не хочу», «это не для меня».
• «Всегда»: опаздываю, теряю вещи, расстраиваюсь по пустякам. Модель трансформируется в «я всегда таким был и буду».
• «Никогда»: не смогу справиться с проблемой, никогда не прошу о помощи.
• «Все бесполезно»: и не такие как я пробовали, никогда ничего не получалось.
• «В нашей семье все такие». Истоки формулировки – семейные установки на отсутствие склонности к какой-либо науке, профессии, неудачах в браке или карьере.

В основе формирования подобных установок лежит неверие в собственные силы и отсутствие позитивного опыта. Подобное поведение часто скрывается под другими эмоциями. Например: злость, усталость, апатия. Выученная беспомощность часто скрывается под противоположными действиями. Основные модели действий:

• Бездействие, проявляется апатией или потерей интереса.
• Псевдоактивность, безрезультатная суетливость с неадекватным последующим торможением.
• Смещение на псевдоцель. Человек переключается на другую деятельность, обеспечивающую получение ощущения достижения результата. Например, вместо того, чтобы писать курсовую, студент решает убрать квартиру, а вместо улаживания конфликтов выбирает поедание сладкой пищи.
• Попытки найти подходящий вариант среди стереотипных действий, в состоянии постоянного напряжения и контроле результатов.
• Ступор.
• Деструктивное поведение, агрессия, направленная на себя или окружающих.

Лечение

Выработанная беспомощность – сложное состояние, которое требует комплексной работы для его преодоления. Чтобы избавиться от проблемы, необходимо обратить внимание на опорные точки нарушения и начать последовательную работу по пунктам:

• признание наличия проблемы;
• преодоление эмоционального потрясения;
• обнаружение и активизация потребностей и желаний;
• повышение самооценки;
• осознание права на ошибку, свободу самовыражения, на свободу выбора;
• осознание и признание своих способностей;
• подтверждение своих достоинств опытом из жизни по преодолению трудностей;
• позитивное мышление и прогнозирование событий в положительном ключе;
• постановка целей и принятие ответственности за результат;
• создание стратегий для достижения целей, создание пошагового руководства;
• реализация планов;
• преодоление страха обращения за помощью.

Сложные ситуации в запущенной стадии расстройства способен исправить только специалист. Однако некоторые пункты способен выполнить любой человек для улучшения качества своей жизни. Основа продуктивного лечения – позитивный опыт. Построение планов по достижению новых целей должно начинаться с простых для достижения пунктов.

Выученная беспомощность у детей

Контроль над внешним миром формируется в раннем возрасте. Неправильное отношение родителей может привести ребенка к инфантильности. На возникновение расстройства влияют три фактора:

Tifffany , Вы знаете, у меня 3 сына, два из них прошли садики. Никогда не было такого, чтобы авторитет воспитателя был сильнее авторитета мамы, да и просто близких (членов семьи)

Уважать и бояться его мнения о тебе как "плохой"/"хороший" это просто разные вещи, а Вы ставите между ними знак равно. Мне 38, я сейчас в таком состоянии. Еще год назад готов быть крушить скалы. Была цель, план достижения. Был интерес к женщинам. Голова соображала. Тело и разум подчинялись воле. Сейчас я напоминаю растительную форму жизни. Через месяц-два нечем будет платить за квартиру, буквально нечего будет есть, но это не подстегивает. Пофиг на все. Я будто не живу, а только поддерживаю функции оболочки. Утром просыпаюсь с удивлением, что проснулся. Мысли обычно такие, зачем мне этот мир? Что мне в нем делать? Опять добывать пропитание? Обогащать работодателя, арендодателя, ритейлера? Работать не хочется, развлекаться не хочется, ухаживать за собой, красиво одеваться, вкусно поесть, любви, семьи. Ничего этого не хочется. Хочется только одного - никаких раздражителей извне.
Никогда не думал что однажды превращусь в овоща. Как от этого лечиться вообще? Был у психолога, одно разочарование. Ходил в церковь - ничего не ощутил. Занимался йогой, как мне казалось успешно. Но однажды как отрезало. Появилось стойкое неприятие и отвращение. Может на войну пойти или совершить какой-то акт самопожертвования. Просто так кончать себя от бессилия я не согласен.
Именно. А тут вы видите, что критерии хорошести для воспитателя для вас неприемлемы. Так что одно из 2-х. Либо поменять воспитателя на того, у которого критерии получше (как вариант - переубедить этого), либо сделать так, чтобы важность этих критериев для ребенка снизилась, т.е. объяснить ребенку, что в этом вопросе вы с воспитателем не согласны.

Никто не предлагает вам внушать ребенку никчемность воспитателей. Вполне достаточно сказать, что в этом вопросе ваши мнения не совпадают. Мнения могут различаться даже у очень уважаемых людей и ничего в этом ужасного нет.
Про важность авторитетов вы верно пишете, но записывать в непререкаемые авторитеты любого взрослого в силу его возраста и положения - это просто опасно.

Кстати, Н.В. - профессиональный психолог, и о всех тонкостях возрастной психологии она наверняка прекрасно осведомлена))
Я не знаю, насколько эта мама сохранила в своей дочери то самое от природы данное ощущение хорошести. То, что девочка заплакала, с большой вероятностью говорит о том, что она чувствительна к оценочным суждениям, а раз так, значит в семье они в ходу.

Вот для того, чтобы сформировалось такое взрослое мнение, человек должен научиться весьма избирательно относиться к тем людям, которые о нём что-либо говорят. И к тому, что они говорят, тоже должен научиться относиться критически, не принимая всё сразу близко к сердцу. Увы, но если взрослые не дают ребёнку ориентиры (к кому, когда и в чём прислушиваться), а тем более, если грузят догматами вроде "учитель/воспитатель всегда прав", "старших надо слушаться" и т.д., то даже когда такой ребёнок вырастет, он будет уязвим к оценкам окружающих, иногда вопреки всякой очевидной логике, как в случае бабок на лавочке.

Согласна, заменить воспитателей, да ещё устраивающих заведующую, это фантастика. А вот найти воспитателей (где-то в другом месте) с другим подходом к вопросу, задача решаемая. Мне даже стараться в своё время не пришлось. Просто повезло. Воспитатели модерировали конфликты, но вполне допускали выяснение детьми отношений, агрессия не была под запретом. Одна из воспитательниц мне как-то объясняла, что обычно дети проходят этот период в 4-5 лет, это необходимый этап социализации. Учатся отстаивать свои интересы, защищаться, находят допустимые меры воздействия в конфликте.

Если ребёнок с раннего детства будет знать, что взрослый может быть не прав, это не помешает формированию авторитетов. Но это предотвратит абсолютизацию этих самых авторитетов и защитит от всевозможного абьюза. Увы, но со стороны воспитателей, учителей и тренеров злоупотребление авторитетом (или педагогическая неграмотность, или психологическая неуравновешенность) встречаются слишком часто, чтобы это можно было игнорировать.

Честно говоря, грустно.

Ну да, вот оно и "решение" проблемы. Вычистить из группы этих самых драчунов, "из дикого леса диких тварей", и будет не жизнь, а сказка. Сорри, но я не могу ничем помочь в осуществлении этого решения.

Когда в группе большинство детей сами по себе не агрессивны, но свои границы нарушать не позволяют, и при этом достаточно решительны и убедительны, тогда драчуны быстро сдуваются. Н.В.
Мне кажется,что вы в своих суждениях путаете психологию дошкольника и младшего школьника, примешивая туда же взрослые суждения

Ребенок НЕ= маленький взрослый.

Покажу вам на простом примере. Всем известно, что дети очень остро реагируют на обзывательства сверстников. Помню, как гуляла на площадке с дочкой, а со школы возвращались 3 девочики. 2 девочки обозвали третью и она заплакала, сказала, что они сами такие, а она нет, но заплакала. Казалось бы, по вашей логике такого не должно было произойти, ведь сама девочка знает,что она хорошая, и мама ее тут же встретила (нормальная женщина) и обзывательство явно не имеющее отношение к реальной жизни. Но заплакала от того, что кто-то считает ее не хорошей.

Что же вы сделаете,как взрослая, если бабки на лавочке крикнут вам "а эта тетя вообще п....."? вы посмеетесь, так как знаете, что это не так.Или пропустите мимо ушей. Во всяком случае точно не расплачетесь. Ваша самооценка не зависит от того, ЧТО бабки говорят. Вы можете сами о себе мнение составить. А дошкольники-нет. Им важно мнение воспитателя о себе.

Вот вам наглядный пример различий детского и взрослого мышления/психологии.

А теперь к делу. Искать и требовать других воспитателей-это из области фантастики. Эти вполне нормальные, за исключением пары моментов. Да и то эти моменты только с моей точки зрения не есть хорошо. Заведующая не поддержит. Ей тоже хорошо, когда дети сдачи не дают.

Во-вторых, если с детсва внушать ребенку,что воспитателя не надо уважать, то и учителя такой ребенок уважать не будет. А это очень важно иметь авторитеты среди старших для становления ребенка. Для его целостности, успеваемости, вере в окружающий мир. Можно много на эту тему порассуждать, но это оффтопик.

В-третьих, вы как то ситуацию описываете для детей, как концлагерь. Не унижают воспитатели никого специально. Драться запрещают всем. И мальчикам и девочкам. Так же не зависимо от пола сажают за драки на стульчики. Быть наказанным не любит никто из адекватных детей. Если не плачут, то сидят с грустными лицами. Не только мой ребенок не дает сдачи. Практически все дети, которые регулярно посещают детсад так же поступают. И что? мы все-плохие родители, которые не являются авторитетами для своих детей или запрещаем им сдачи давать и гнобим за проступки вместе с воспитателем? Нет! Проблема системная, не конкретно в моем ребенке только.....

Только драчунам на это наказание фиолетово. У них как раз нет авторитета-воспитателя и хороших контактов со сверстниками. У них и речи то, как таковой нет, не могут двух слов свзать. Если следовать вашим советам о пренебрежении указаниями воспитателя, то адекватные дети скатятся до таких же драчунов и группа повязнет в хаосе...

Нужно как-то повлиять на воспитатедей, как-то доходчиво из переубедить и показать, что им тоже это надо. Но как? я пробовала объяснять, что ребенку нужно уметь за себя стоять и терпеть обиды- не выход и не польза для будущей личности. Но меня не поняли. Нужен другой способ, который я пока не вижу.....
Вот Вы сами себе установили это ограничение. Вы по каким-то своим соображениям поставили авторитет воспитателя выше своего (ещё раз - ребёнок устанавливает авторитет воспитателя не сам, не автоматически каждому взрослому, а весьма избирательно через родителей, которые "калибруют" восприятие ребёнка, например, поощряя ребёнка быть хорошим перед воспитателем и придавая высокое значение негативным реакциям воспитателя на ребёнка, подтверждая их и присоединясь к ним). Вы не хотите от этого своего выбора отказываться. Значит, Вам придётся найти таких воспитателей, которые будут действительно защищать Вашего ребёнка от более агрессивных (или даже просто более активных и более настойчивых) сверстников. Иначе Вы по сути предаёте своего ребёнка. Девочке нельзя отстаивать своё и уж тем более "превышать пределы необходимой самообороны", то есть иногда подраться. Девочке нельзя противоречить воспитателям, которым передана вся полнота власти. Девочке остаётся "исчезнуть", что она и делает.

Неа, не любому. Маленький ребёнок считает себя хорошим до тех пор, пока взрослые ему не докажут обратное. В первую очередь - родители. Если ребёнку больно до слёз быть наказанным, невыносимо облажаться на публике, значит его уже хорошо так обработали напильником в целях придания желаемого образа. Ребёнок "не обработанный" никакого ужаса в сидении на стульчике не усмотрит, хотя и испытает некоторые неудобства - сидеть скучно, особенно если другие вовсю играют. Кстати, ещё повод задуматься, как ведут себя воспитатели, если ребёнок панически боится всеобщего осуждения. Может быть воспитатели любят вывести на центр и прилюдно живописно стыдить ребёнка? Тогда уж точно нафик таких воспитателей.

Ребёнок будет считать себя "нехорошим", только если объекты его привязанности подтвердят ему это. Хотя заболеть может. Не от того, что поверил чужой тёте, что он не хороший, а потому что при неприятном контакте (то бишь стрессе) иммунитет снижается, да и болезнь позволяет избежать этих самых неприятных контактов.

Это не только мое личное мнение. Это мнение уважаемых психологов, чьи теории преподают в университете и на чьих теориях базируется детская психология. Есть так, как есть. Воспитатель- действительно авторитет для детей. А родителям обесценивать воспитателя в глазах ребенка-медвежья услуга.

Разрешила, говорила, свое "Я" достаточно в семье утверждено. Это вам, взрослому человеку понятно,что сидеть на стульчике не страшно. У ребенка совсем другая психика. Повторю. Ребенок в этом возрасте считает себя настолько "хорошим", на сколько его хорошим считают окружающие (воспитатели и дети). Любому ребенку в этом возрасте очень больно до слез публичные наказания, такие, как просто посидеть на стульчике. Потому,что это символическое наказание означает, что ребенок НЕ "хороший". А если ребенок считает себя "нехорошим", то может даже заболеть по настоящему..... Не с одного наказания, конечно, но все таки.....

Еще мнения есть?
Вот только не для детсадовского возраста. Конечно, если Вы считаете, что для Вашего ребёнка воспитатель - непререкаемый авторитет, то так оно и будет.

Ребёнок не сможет сразу найти нужную меру противодействия и защиты себя самого. Придётся и подраться. Собрать букет последствий и сделать выводы.
.
Разрешите дочери защищать себя. Проявите тем самым свою защиту в её отношении. Скажите, что не будете ругать вместе с воспитателями. Успокойте, что посидеть на стульчике не самое страшное, что бывает в жизни. И ещё принимайте её "нет", выражаемое Вам по различным поводам. Сначала "Я" утверждается в семье, и только потом его можно утвердить в обществе.

Ошибаетесь, как раз воспитатель или учитель-это очень важный авторитет для малыша. В некоторых вопросах на равне (или даже больше) родителя (зависит от возраста и количества проведенного времени).

Дети в дошкольном возрасте воспринимают свою "хорошесть" через призму окружающих (те воспитателя). И другие дети воспринимают ребенка по отношению к нему воспитателя. То есть, если воспитатель хвалит и поощряет "не стоять за себя", то ребенок следуя этому, считает себя "хорошим". И другие дети считают его хорошим. Это очень важно для ребенка. Именно в дошкольном возрасте для ребенка имеет особое значение одобрение старших. Некоторые дети на все готовы,что б похвалу заработать (в дошкольном возрасте).

Все утверждения выше справедливы для нормальных детей. У наших драчунов диагнозы есть. Воспитателю, конечно, удобно выучить адекватных детей не давать сдачи, если они не могут с "особенными" справиться. И,вроде, меньше драк в группе, все хорошо. Но меня, как родителя такой расклад не устраивает!

Это не значит, что я хочу, что б моя дралась. Я хочу,что б она не боялась в большинстве случев отстоять свои интересы (игрушку, игру и тп). Сейчас получается, что если у нее игрушку забирают, то ей проще ее сразу отдать и молча страдать от "ненаигранности", чем сказать "нет" драчуну. Ведь если скажет "нет!", то получит тумака, а сдачи дать нельзя, жаловаться воспитателю бесполезно. А драчун слов не понимает и чувствует свою безнаказанность....
Сразу много вопросов возникает. А почему ребёнок такой правильный? Почему так боится наказания от воспитателя? Ведь детсадовский воспитатель для ребёнка фигура далеко не главная. Важнее, как относятся родители к факту наказания, насколько они хотят, чтобы ребёнок был всегда правильным, как часто сами апеллируют к чувству стыда и страха ребёнка... Подниму тему, тк нужны мнения.

Ребенок ходит в детский сад. Там,естественно, воспитатели запрещают драться и давать сдачи. У меня ребенок очень "правильный". Ей запретили драться, и она не дерется. Но в группе есть дети, которые плевать хотели на запреты воспитателей. В итоге, у моего ребенка получается "выученность" получать тумаки и не отставивать себя. Мне не нравится такой расклад. Но и объективно повлиять на ситуацию (в особенности на других детей), когда ребенок проводит столько времени вне дома и есть другой авторитет-"воспитатель", я не могу. А надо. Но как?

Ребенок боится сдачи дать,так как за это могут наказать- "посадить на стульчик". Разговоры с воспитателями эффекта не имеют. Они не заинтересованы в воспитании конкретного (моего) ребенка в том русле, что б за себя стояла. Им легче,если она этого делать не будет. Но и на драчунов, которые остальных детей обижают, воспитатели особо повлиять не могут. Они как обижали, так и обижают. А все остальные дети в группе боятся и этих детей-драчунов и воспитателй (наказания в случае сдачи). Дети боятся сказать воспитателям, что их обижают (или знают, что это бесполезно). Драчуны чувствуют собственную безнаказанность. Получается как раз какая-то "выученная беспомощность" к терпению обид от сверстников.....

Будь я там, в детском саду, то придумала бы что сделать. А вот так со стороны даже не могу представить как составить разговор с вопитателями правильно (пробовала уже, нет эффекта), или как дочь перенастроить, как побороть авторитет воспитателя в этом вопросе и надо ли это сделать (ведь в случае драки накажет воспитатель и меня не будет рядом уберечь от наказания)...... Подниму тему, статья интересная. Мне кажется, что между самостоятельностью и заброшенностью довольно тонкая грань проходит. Ребёнку важно уметь многое делать самому, но он не должен делать сам все абсолютно и всегда быть один... вот о чем я задумалась. Просто у знакомых ребёнок в 1 классе делает сам уроки, сам себе еду разогревает, сам домой приходит, сам до вечера или ночи сидит. И тут уж дело не в самостоятельности... Многие родители страдают тем, что делают все за своего ребенка, оттягивая воспитание самостоятельности на последний момент, когда уже поздно. Или переделывая за ним тут же, на глазах у ребенка, таким образом подрывая его уверенность в собственных силах.
Мы решаем за ребенка, что ему одевать, чрезмерно опекаем его, боимся что-то он упадет, поранится, ошибется, разобьет....
При этом комната ребенка ломится от игрушек, он получает все чего только захочет. Для чего ему проявлять самостоятельность? Это становится в какой-то момент невыгодно.
Приучите ребенка быть самостоятельным, перестаньте ему во всем потакать и делать все за него. Таким образом вы сможете уже с маленького возраста воспитывать самостоятельного и уверенного в своих силах человека, которого будет сложно сломить. Узнала себя. Задумалась. Борюсь сейчас со своей выученной беспомощностью исключительно упорством, других способов не знаю. Какие могут быть рекомендации для взрослого? Потому что одного упорства мало. Энтузиазм слабеет и заканчивается. Потом проходит немного времени, и снова появляются силы и упорство. Просто хотелось бы быть результативней Выученная беспомощность... есть о чем задуматься

Давайте для начала рассмотрим несколько жизненных ситуаций.

Первая – о женщине, прожившей 15 лет в браке, которая уже давно мечтает уйти от мужа-тирана.

Отношения в их семье далеки от понятия близости, окутаны грубостью и цинизмом с его стороны, пассивностью и жертвенностью – с ее. Муж часто избивает жену, когда, как он утверждает, «у него срывает крышу», а она «попадается под руку»!

Она мечтает о разводе. Но, вот уже 15 лет не уходит, а только тихо плачет по ночам, уткнувшись в подушку…

Вторая, о девушке, которая работает в одной очень известной фирме. Работа престижная, высокооплачиваемая. Но, она просто ненавидит ее! Когда заходит в кабинет к шефу, то уже готова к порции брани и оскорблений в свой адрес, которые уж никак не зависят от качества выполненной ею работы.

Она может сделать все безупречно, вот только начальник сегодня не в настроении, а значит – грушей для битья снова станет она.

Девушка работает в фирме уже больше года, столько же рыдает в туалете после каждого визита к начальнику-самодуру.

И последняя – о мужчине 40 лет, который после сокращения на работе из-за кризиса в компании, получил десяток отказов на собеседованиях, без объяснений или же с объяснением в одно предложение: «Вы нам не подходите!».

У него семья, маленький ребенок, сломанные амбиции и возрастающее желание выпить, чтобы снять стресс после очередного «провала».

Что же общего между этими случаями, кроме того, что, на первый взгляд, все три героя кажутся очень несчастными?

Ответ кроется в основе того, как они воспринимают реальность и что в связи с этим чувствуют.

Психологи во главе с Мартином Селигманом, в подобных случаях говорят о выученной беспомощности, за открытие которой ученый получил награду Американской психологической ассоциации.

Но, тем не менее, и человек, и животное остаются пассивными, бездейственными, нежелающими менять среду или же воздействовать на нее в ответ.

Такое состояние возникает, когда любые попытки противостоять повторяющемуся негативному опыту систематически заканчиваются поражением, ощущением отсутствия личного контроля над происходящим, в ситуациях постоянного хаоса и неопределенности.

Человек теряет чувство контроля, перестает верить в собственные силы и способность что-то изменить . Вследствие чего могут развиваться подавленность, депрессия, более раннее наступление смерти.

Научно доказано

У теории есть экспериментальная основа – исследовательское подтверждение.

Первые эксперименты, открывшие феномен выученной беспомощности, проводились М. Селигманом на собаках. Животные фиксировались в особые упряжки, по звонку их ударяли током.

В основе лежала теория условного рефлекса Ивана Павлова и гипотеза о том, что на площадке для собак с ослабленной фиксацией и низкой перегородкой, услышав звонок, собаки немедленно будут избегать боли всеми возможными способами, и в первую очередь, сбегать!

Но результат эксперимента был поразительным! Собака оставалась на месте и просто скулила.

Интересно, что другая собака, в опыте которой не было таких испытаний, немедленно убегала с вольера после первого же удара током.

В своих дальнейших исследованиях М. Селигман установил, что собаки, у которых в опыте была возможность повлиять на ситуацию (к примеру, они могли головой нажать на кнопку, выключающую удары тока), оказывали сопротивление и пытались найти выход из ситуации даже, когда были зафиксированы в упряжке.

Результаты говорили сами за себя – чувство выраженной беспомощности возникает, когда отсутствует возможность влиять и контролировать неприятные события.

В последующем подтверждение теории нашлось и в отношении жизни людей. Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден – психологи, изучавшие беспомощность в одном из домов престарелых.

Результаты эксперимента показали следующее: группа пожилых людей, которым предоставили возможность распорядится обстановкой в комнате на свое усмотрение, делать выбор, как наполнить свой досуг (смотреть фильм или нет), и нести самостоятельную ответственность за выбранный ими же подарок (комнатное растение), субъективно ощущали себя менее несчастными, имели лучшее состояние здоровья и общий уровень самочувствия, жили дольше. Чего не скажешь о той подгруппе, которая была лишена этих возможностей.

Таким образом, мы видим, что контроль над ситуацией и собственной жизнью препятствует развитию беспомощности и полной атрофии воли и желания изменить сложившуюся ситуацию.

Можно ли преодолеть выученную беспомощность?

К счастью, ощущение беспомощности и последствия, которые она за собой несет – не приговор! С этим можно работать, не всегда это сделать легко в одиночку, иногда может потребоваться помощь профессионала.

В первую очередь, в работе с выученной беспомощностью важно вернуть субъективное чувство контроля. В этом поможет выполнение действия! Любого действия, которое вы сами выбираете делать.

Вы можете что-то сделать и делаете!

Опыт концентрационных лагерей показывает, что в ситуации чрезмерного давления, нестабильных правил и угрозы смерти, сопровождавшееся наказанием за малейшую провинность, человек очень быстро ломается и теряет силу воли.

Бруно Беттельгейм – психолог, который, согласно его слов, выжил в таких условиях только благодаря тому, что снова и снова брал контроль за жизнь в свои руки! А способ был достаточно прост – он делал все, что было разрешено в лагере по собственному выбору!

На первый взгляд – самые элементарные вещи: чистил зубы, потому что выбирал это, а не потому соблюдал гигиену, ложился спать, а не участвовал в обсуждениях заключенных ночью . Так он чувствовал возможность выбирать, принимать решения и сразу же действовать в связи с ними!

Из этого можно сделать вывод, что шаг номер один в противостоянии выученной беспомощности – искать точки контроля, те сферы и ситуации, в которых вы можете делать выбор и реализовывать собственное решение!

Начните с мелких бытовых вещей: выкинуть старый шкаф, сделать перестановку, решится на звонок, который давно откладывали, и вы очень скоро почувствуете результат.

Фиксировать такие зоны своего влияния можно письменно, постоянно задавая себе вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас?».

Задавать правильные вопросы тоже очень действенный способ. Важно научится различать реальные факты и свое восприятие.

Ведь, очень часто чреда мелких жизненных событий соединяются в одну цепочку и подытоживаются самоуничижительными мыслями: «Я ни на что не способен», «Не стоит даже пробовать», «У меня снова ничего не получится».

Учитесь задавать себе вопросы и искать на них ответы. Например, спросите себя: «Почему я так уверен, что ничего не получится?», «Что заставляет меня так думать?», «Зачем мне так думать?».

Ответив на них, в продолжении можно сделать более развернутую работу по поиску иного взгляда на событие, своеобразное переосмысление происходящего.

Для этого можно воспользоваться схемой ABCDE.

Инструкция звучит следующим образом – расчертите лист бумаги на 5 столбиков, где:

• Первый – это описание неблагоприятного опыта, (носит название Adversity – неприятный факт): опишите в этом столбике ту ситуацию, которая вызывает чувство беспомощности.
• Второй – это все ваши мысли по поводу описанного события (Belief – убеждение). Напишите сюда свою интерпретацию происходящего, как вы это видите.
• Третий столбик должен содержать информацию обо всех ваших реакциях по поводу происходящего (Consequence – последствие): чувствах, желаниях, поведении.
• В четвертом столбике важно найти доводы и аргументы, как можно опровергнуть ваши убеждения, описанные ранее. Это должно помочь вам засомневаться в их истинности и единоверности!
• И, наконец, запишите в пятом столбике (под названием Energizing – активизация) те чувства, которые возникли у вас после того, как вы прописали новые мысли, более оптимистические, относительно ситуации.

Но, важно помнить также о том, что нет единственной «волшебной таблетки», которая бы вмиг исцелила любого!

С чего начать?

Жизненная история каждого из нас уникальна, поэтому, прежде чем испытать определенную методику, следует прислушаться к себе и позаботится о своей безопасности, возможно обратившись за поддержкой и помощью к профессионалу.

Но, главное помнить: преодолевая трудности, мы обретаем силу.

Все в наших руках! Давайте делать выбор в пользу воли и ответственности, а не пассивности и беспомощности!

Выученная беспомощность
Бывает ли такое, что вам ПЛОХО, и вы вроде бы видите, как можно исправить вашу жизнь, но НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТЕ? Просто ТЕРПИТЕ свое положение?

Это парадоксальное депрессивное состояние называется СИНДРОМ ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ.

Каким образом он появляется?

В 70-х годах прошлого века психологи провели ряд интересных экспериментов, которые позволили смоделировать механизм образования этого синдрома. Первые эксперименты проводились НА СОБАКАХ, вторые - НА ЛЮДЯХ. Итак....

ЭКСПЕРИМЕНТ №1 - обучение беспомощности собак

Три группы собак были посажены в клетки. На первые две клетки подается электрическое напряжение, болезненно воздействующее на собак. Собаки из первой клетки могли самостоятельно отключать напряжение, нажав на панель носом. Собаки второй клетки никак не могли контроллировать то, что происходит: напряжение в клетке включалось людьми и выключалось собаками из первой группы. Собаки третьей группы не получали электрошока.

Во второй части эксперимента произошло самое любопытное: КЛЕТКИ БЫЛИ ОТКРЫТЫ и собаки могли из них выйти, просто перепрыгнув через невысокую перегородку. Обитатели первой и третьей клетки именно так и поступили. А собаки из второй клетки, ПРЕКРАСНО ВИДЯ ПУТЬ К СВОБОДЕ продолжали сидеть в клетках терпя боль, скулить, НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЯ! Они НАУЧИЛИСЬ быть беспомощными. НАУЧИЛИСЬ ТОМУ, ЧТО ОНИ НИКАК НЕ МОГУТ ПОВЛИЯТЬ НА ПРОИСХОДЯЩЕЕ!

Ничего не напоминает? Это еще не всё.. Позже, другими психологами похожий эксперимент был проведён на людях.

ЭКСПЕРИМЕНТ №2 - обучение беспомощности людей

Две группы людей были приглашены в комнату, в которой им приходилось терпеть очень громкий звук. И тем, и другим объяснили, что отключить звук можно, нажав правильную комбинацию клавиш на панели. У первой группы такая возможность действительно была: определенная комбинация клавиш отключала раздражающий звук. У второй группы кнопки попросту были отключены. Какие бы комбинации они не нажимали - двук не прекращался.

Во второй части эксперимента была задействована третья группа людей, которые в первой серии просто не учавствовали. Все три группы были приглашены в комнаты с раздражающим звуком. И у всех была возможность его отключить: достаточно было прикоснуться к одному из предметов в комнате. Первая и третья группы людей НЕ СОГЛАШАЛИСЬ МИРИТЬСЯ с раздражающей реальностью и довольно быстро находили способ избавиться от звука. Вторая же группа людей ПЕРЕНЕСЛА СВОЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ, ВЫУЧЕННУЮ В ПЕРВОЙ ЧАСТИ ЭКСПЕРИМЕНТА В ЭТУ СИТУАЦИЮ. Они просто сидели, терпели и ждали пока всё прекратится. Никто не предпринял попыток как-то повлиять на ситуацию.

Однажды научившись беспомощности, человек может переносить ее в другие ситуации.... Но это еще не всё. Давайте посмотрим на проблему еще глубже, рассмотрев эксперимент над людьми номер 3.

В этом эксперименте НИКОГО НЕ ЗАСТАВЛЯЛИ СТРАДАТЬ. Людей УЧИЛИ БЕСПОМОЩНОСТИ МЯГКО.

ЭКСПЕРИМЕНТ №3 - Влияние беспомощности на ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ и СЧАСТЬЕ человека.

В эксперименте учавствовали две группы пожилых людей. Группы проходили лечение на двух разных этажах одной и той же частной клиники.

И тем и другим группам были выданы почти одинаковые инструкции. Различие в них лишь указывало людям на степень их ВЛИЯНИЯ и ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
)
Инструкция №1: "Я хочу, чтобы вы узнали обо всем, что можете делать сами здесь, в нашей клинике. На завтрак вы можете выбрать либо омлет, либо яичницу, но выбрать нужно вечером. По средам или четвергам будет кино, но записываться нужно будет заранее. В саду вы можете выбрать цветы для своей комнаты; можете выбрать, что хотите, и унести к себе в комнату - но поливать его вы должны будете сами"

Инструкция №2: "Я хочу чтобы вы узнали о тех добрых делах, которые мы делаем для вас здесь, в нашей клинике. На завтрак бывает омлет или яичница. Омлет мы готовим по понедельникам, средам и пятницам, а яичницу - в остальные дни. Кино бывает вечером в среду и четверг: в среду - для тех, кто живет в левом коридоре, в четверг - для тех, кто в правом. В саду растут цветы для ваших комнат. Сестра выберет каждому по цветку и будет за ним ухаживать"

Обе инструкции пропитаны добротой и заботой. Но в первой людям предлагают ответственность и свободу выбора, а во второй - ставят перед фактом, что всё будет делаться за них.

Чувствуете разницу? Надо ли теперь объяснять, почему у одних родителей сыновья вырастают настоящими мужчинами, а у других - безвольными тряпками?

Старики из первой группы после окончания эксперимента (через 18 месяцев) выгдядели гораздо счастливее, активнее и общительнее других. Это было подтверждено с использованием специальных шкал. Кроме того, во второй группе за время эксперимента умерло гораздо больше пожилых людей, чем в первой.

Беспомощность убивает живое существо. Делает его несчастным, неприспособленным, отключает творческие способности, отнимает желание жить и чего-то в этой жизни добиваться.

Теперь становится ясно, почему школа Саммерхилл гениального педагога Александра Нилла с парадоксальной внутренней политикой так чудесно влияет на детей: дети избавляются от неврозов, имеют твёрдое достоинство, адекватное поведение, любят учиться и находят свое призвание.

Дяденька, а чего это вы стонете?
- Да вот на гвоздик сел, сынок. От того и больно.
- Так почему же вы не пересядете?
- Притерпелся...

Итак, синдром выученной беспомощности возникает тогда, когда человек решает, что не может влиять на реальность. Когда человек начинает считать, что от его действий ничего не зависит.

Это важно понимать: человек должен чувствовать, что способен на творчество. Способен воплощать свои идеи в реальность. Чем лучше он чувствует в себе такую способность, тем интереснее ему жить.

Кстати говоря, когда человек наблюдает во врешнем мире результат своего творчества, то в его организме вырабатывается нейромедиатор ГАМК, который попадая в мозг дает нам чувство удовлетворения. Существует вещество, которое является суррогатом ГАМК, но разрушает мозг. И все прекрасно его знают - это алкоголь.

Несложно представить себе, как ребенок учится беспомощности. Прежде всего это однообразная реакция родителей и учителей в школе на его деятельность. Либо просто игнорирование. Второе допущение - это лишать ребенка ответственности: всё делать за него, лишать его ситуаций, в которых он может себя проявить. Более грубое научение беспомощности - это подавление активности ребенка или запрет на активность.

А теперь о самом интересном: о том, как же вылечить этот синдром, если он уже есть.

Психологи считают, что это очень сложно, а то и вовсе невозможно. Я же считаю, что синдром выученной беспомощности - это просто привычка. У каждой привычки есть механизм, который ее включает. И должен быть настолько же простой механизм, который ее выключает. Итак, вот мои пока что предположения о том, что делать (методы можно и нужно использовать одновременно, от этого эффективность будет выше):

1) Поместить себя в нужное окружение.

Вам нужно начать много общаться с людьми, у которых данного состояния нет. Найдите их, наблюдайте за ними, общайтесь с ними. В конце концов, вы обнаружите, что понимаете как они живут и что можете жить так же. Особенно обращайте внимание на то, как они относятся к своей деятельности и какие результаты имеют от этого. Я полагаю, что этот пункт окажет очень хороший позитивный эффект. Возможно, это самый мощный пункт. Я почти уверен, что если собаку из второй клетки поместить в компанию из первой, то через какое-то время она будет вести себя как они.

2) Безупречность.

Возможно вы привыкли быстро сдаваться и решать, что ничего нельзя поделать. Если вы хотите это изменить, вам нужно поступать иначе. Вам нужно поставить перед собой задачу и принять следующее решение: "я сделаю абсолютно всё, что возможно". Просто сконцентрируйтесь и делайте всё необходимое, от вас зависящее. В итоге у вас должно остаться чувство того, что вы честны перед собой, не важно добились вы того, чего хотели или нет. В любом случае вы узнаете о своих возможностях много интересного.

Внимание, еще раз подчеркну ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: если вы видите перед собой возможность, то сейчас вам нужно ею воспользоваться. Если вы хотите избавиться от выученной беспомощности, вам придется действовать по-другому. Если раньше вы отказывались от своей активности, на этот раз вам придется действовать. ЭТИМ ВЫ ОТЛИЧАЕТЕСЬ ОТ СОБАК, ЛЮДИ. Тем, что такая возможность у вас есть. И вам нужно ею воспользоваться.

Выученная беспомощность, как и прократинация - ЭТО НЕ РЕАЛЬНАЯ ПРЕГРАДА! Это ИЛЛЮЗИЯ преграды. Первое время вам придется обнаруживать и осознавать эту иллюзорность, ставя себя в непривычные ситуации. Только в этом сложность заключается.

3) Наблюдение за связью "действие - результат".

Собственно суть синдрома как раз в том, что эта связь игнорируется. Выполняя первые два пункта часто замечайте тот факт, что вы можете влиять на реальность. Что разные ваши действия создают разные последствия. К примеру, вы можете увидеть, что техника "безупречность" дает хороший результат. Осознание этого важно. Оно убирает привычку.

4) Поиск вторичных выгод.

Сядьте и перечислите абсолютно все выгоды от того, что вы беспомощны. Вам нужно найти и признать все причины, зачем вам нужно быть беспомощным и отказываться от влияния на реальность. Находя каждую причину, просто признавайте ее как есть. Это должно дать очень хороший эффект.

5) Возвращение ответственности.

Это относится в первую очередь к мужчинам. Если есть кто-то, кто принимает за вас решения, лишает вас самостоятельности и самодостаточности (чаще всего это мама), вам нужно немедленно это изменить. Начните жить отдельно, не позволяйте на себя влиять, учитесь самостоятельно принимать решения, особенно те, которые идут в разрез с одобрением родителей.

А сейчас, прямо сейчас, если вы хотите избавиться от этого синдрома, вам нужно принять решение, какими будут ваши первые шаги.

Синдром выученной беспомощности. Что это такое? Привычка бездействовать в любых ситуациях, даже в тех, когда их исход явно можно изменить к лучшему для себя.

Каким образом он возникает?

Синдром развивается у детей, которые, постоянно пребывая в некомфортных условиях, теряют надежду что-либо исправить. Они не пытаются искать выхода из ситуаций, когда к ним относятся несправедливо, когда им хамят одноклассники, унижают. Они привыкают к своей незаметности, незначительности, неудачливости; к тому, что плохо учатся, к их словам никто не прислушивается, они ничего не могут изменить в своей жизни к лучшему.

Если ребенок внимателен на уроках, старательно выполняет все домашние задания, а учитель все равно ставит уже привычные тройки и двойки – желание бороться за лучшее будущее постепенно исчезает. Учи – не учи, а выше «тройки» не получишь. Чтобы в классе ни случилось, виновным назначается, конечно, он, даже если это не так. И ребенок делает вывод, что такова его участь. Так стоит ли прикладывать какие-то усилия, чтобы стать лучше?

Развитию безынициативности у ребенка способствует деспотичное поведение членов семьи, учителей в школе и т.д.

Положение нередко усугубляется чтением книг, просмотром фильмов, передач, главный мотив которых – безысходность, тщетность попыток изменить ситуацию к положительному исходу, даже наказуемость такой инициативы.

Формированию такого синдрома способствует и преувеличенная забота взрослых. Пагубно стремление родителей выполнять за своего ребенка даже небольшую работу по дому просто потому, что чадо все делает удручающе медленно и отнюдь не лучшим образом.

Да, взрослые, конечно же, сделают все быстрее и качественнее. Но ведь дело не в умениях мам и пап, а в ребенке, в формировании его самостоятельности, активной, деятельной позиции. Пусть он купит не то, за чем вы посылали его в магазин, конкурсы на праздник тоже не совсем удачно подберет, шнурок завяжет неправильно и т.д. Но он делает! Он берет на себя ответственность! Он проявляет свое «я», пытается найти свое место в этой сложной загадочной жизни с пока непонятными ему правилами. И это здорово! Со временем придет опыт, и у него все будет получаться отлично. Но для этого нужно пройти этап неуклюжести, медлительности. Как маленький ребенок: сначала учится ползать и только затем – ходить.

Наберитесь терпения, взрослые, не принижайте достижения любимого чада, старайтесь обращать внимание на ситуации успеха, а не поражения. Если все, за что берется ребенок, получается плохо или, как вариант, хуже некуда, будет ли он стремиться к самостоятельности? Зачем ему это, если он привык, что бездействие намного спокойнее и неприятностей меньше.

Такие ребята и с выбором профильного класса определиться не могут из-за своей нерешительности и привычки непротивлению судьбе. Да и профессию, соответствующую их способностям, подобрать проблемно потому, что они эти свои таланты не проявляют.

Побороть синдром столь удобной позиции – выученной беспомощности, позволяющей без угрызений совести ничего не делать для улучшения своей жизни, – очень сложно. Но необходимо.

Окружите ребенка людьми активными, деятельными, которые сами строят свою жизнь.

Подбирайте книги, спектакли, рассказывающие о ситуациях, когда смелость, решительность, активность позволяют стать хозяином своей судьбы.

Нечего чаду сидеть дома. Пусть ходит на курсы в организации дополнительного образования, на разнообразные кружки, спортивные секции.

Предоставьте ребенку больше самостоятельности. Сначала он будет упираться, отказываться что-либо делать, однако со временем (при условии терпеливости родителей) его жизненная позиция изменится.

Делегируйте своим детям больше полномочий. Советуйтесь по всем вопросам, спрашивайте их мнение, просите помочь, заменить вас в чем-то.

Еще более действенным является ситуация, когда подросток в какие-то дни назначается главным в семье и координирует действия всех домочадцев. Например, когда он ответственный за организацию какого-то большого события, праздника. Это получится ненавязчиво, естественно и заинтересует ребенка. А положительный опыт реализации собственных организаторских талантов и общение со взрослыми на равных помогут в дальнейшем выработать активную, ответственную линию поведения.

Вылечить синдром выученной беспомощности поможет и такая многоплановая деятельность, как волонтерство. Пусть ребенок протянет руку помощи людям, нуждающимся в этом, инвалидам, воспитанникам детских домов. Принесет в зоопарк старые игрушки для животных, примет участие в субботнике и прочее.

Слабый и неуверенный в себе, он вдруг становится необходимым кому-то более слабому. Это совершенно иная жизненная позиция, новый созидательный опыт, который учит искать оптимальные решения возникающих проблем и умению радоваться жизни.

И тогда ему будет интересно учиться, участвовать в неурочной жизни школы, наполнять свою жизнь событиями.

Жизнь – это ежеминутный выбор. Ребенок должен быть готов к этому. Иначе его жизнь превратится в однообразное топкое стоячее болото, трясину, из которой с каждым годом выбраться труднее и труднее. Вспомните милого, обаятельного Обломова. Вы хотите, чтобы жизнь вашего ребенка сложилась так же?