Фаина Георгиевна Раневская (урожденная Фельдман) вошла в историю культуры и кино как «одна из величайших русских актрис XX века» и «королева второго плана». Она чаще играла в театре, чем в кино, иронизируя по этому поводу, что «деньги будут проедены, а позор останется навсегда». У неё не было главных ролей, но даже небольшие, временами эпизодические роли она играла так, что они входили в историю навсегда. И мы вспоминаем о ней каждый раз, когда по телевизору слышим говорящую её низким голосом «домомучительницу» Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона.
После нее осталось огромное количество афоризмов и «крепких выражений», большинство из которых стали крылатыми – народ прочувствовал их ёмкую образность и влюбился в отсутствие её так называемой «внутренней цензуры».
Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от русской актрисы:
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию .
- Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью .
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению .
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Почему все дуры такие женщины?
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
- Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны .
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Спутник славы – одиночество.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может .
- Всё сбудется, стоит только расхотеть.
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
- Нет полных женщин, есть тесная одежда .
- Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
- Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот .
- – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
- Оптимизм – это просто недостаток информации.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
- Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь .
- Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
- — Жемчуг на мне в первом акте должен быть настоящим,- требует начинающая актриса. — Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская, — жемчуг в первом акте, и яд — в последнем.
- - Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
- — Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
- (Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто! Критикессы — амазонки в климаксе.
- ..Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.
- Анна Ахматова как-то спросила у Фаины Раневской: «Скажите, пожалуйста, на зачем Вам понадобилось всеми танками проехаться по грудной клетке старой, бедной женщины?»
- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Боже мой! Как быстро прошмыгнула мимо жизнь! А я даже не слышала, как соловьи поют.
- В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
- В письме к Фаине Раневской Любовь Орлова уже в возрасте писала: «Я долго думала, как подло и возмутительно. Ведь вы и я не выпрашивали те роли, которые театр кормят. Мы неправильно себя вели, нам надо было орать, скандалить, жаловаться в Министерство. Но…У нас не те характеры. Достоинство не позволяет.»
- Воспоминания - это богатства старости.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха. — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
- Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
- Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
- Для меня всегда было и остается загадкой: как великие актеры могли играть с бездарными артистами, от которых и заразиться-то нечем — даже насморком? / Советская актриса Фаина Раневская
- Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
- Душа — не жопа. Высраться не может.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - «Судьба - шлюха».
- Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- Жизнь моя…Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
- Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. — У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
- Как грустно, когда они улетают! — сказала Фаина Раневская, когда на выходе из банка ветер вырвал из её рук денежные купюры.
- Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
- Критикессы — амазонки в климаксе.
- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это ещё не извращения, — говорила Раневская. — Настоящие извращения — это хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Мне попадаются не лица, а личное оскорбление
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
- На улице Раневскую толкнул прохожий, да ещё и обругал. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить Вам словами, какие употребляете Вы. Но искренне надеюсь, что когда Вы вернётесь домой, Ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.
- Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда! / Советская актриса Фаина Раневская
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
- О своей жизни Фаина Георгиевна говорила: — Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
- Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
- Одиночество как состояние не поддается лечению.
- Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? — Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
- Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.
- Он умрет от расширения фантазии.
- Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
- Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
- Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
- После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения - подношения поклонников ее игры - и печально замечала: - Как много любви, а в аптеку сходить некому.
- Посредственность всегда мнит о себе много и говорит себе: «Сегодня я играла так изумительно, как никогда! А Вы знаете, я ведь ещё и очень скромная? Вся Европа знает, какая я скромная!» / Советская актриса Фаина Раневская
- Поэтов не может быть много. / Советская актриса Фаина Раневская
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших. — Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- С такой жопой надо сидеть дома!
- Сейчас актёры не умеют молчать. А кстати, и говорить тоже. / Советская актриса Фаина Раневская
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? — Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
- Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
- Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
- Спутник славы — одиночество.
- Стало смешно. Великие живут как люди, а я живу бездомной собакой, хотя есть жилище! Есть приблудная собака, она живёт моей заботой, — собакой одинокой живу я, и недолго, слава Богу осталось. Кто бы знал, как я была несчастна в этой проклятой жизни, со всеми своими талантами. Кто бы знал моё одиночество! Успех — глупо мне, умной, ему радоваться. Я не знала успеха у себя самой…У меня хватило ума глупо прожить жизнь, — уже перед самой смертью жаловалась Фаина Раневская
- Старая харя не стала моей трагедией. В 22 года я уже гримировалась старухой, привыкла, полюбила старух. / Советская актриса Фаина Раневская
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
- Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
- Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
- Такая задница называется «жопа-игрунья».
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
- Я — выкидыш Станиславского.
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Я не признаю слова «играть», Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. / Советская актриса Фаина Раневская
- Я переспала со всеми театрами Москвы, но ни с кем не получила удовлетворения! / Советская актриса Фаина Раневская
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
- Я себя чувствую, но плохо.
- Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Фаина Георгиевна Раневская - талантливейшая актриса театра и кино СССР. Её можно смело назвать одной из величайших русских актрис 20 века. За свои заслуги в кино журналисты прозвали её «королевой второго плана».
В современном мире Фаину Раневскую вспоминают не по её ролям, а по остроумным высказываниям, большинство из которых разлетелись на цитаты.
Удивительная актриса с отличным чувством юмора стала знаменита благодаря своей удивительной игре в немом фильме Михаила Ромма «Пышка» (1934). Кстати всем знакомый персонаж Фрёкен Бок из мультфильма «Карлсон вернулся» (1970) был срисован именно с Фаины Раневской, она же и озвучила эту «домомучительницу».
Давайте же вспомним самые циничные и колкие её высказывания, которые считаются классикой. Вы наверняка использовали её цитату, даже не подозревая, кто первый сказал её.
Давайте похулиганим и вспомним лучшие ругательные фразочки легендарной Фаины Раневской.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.
К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.
2. Против пафоса
Фраза:
«Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!»
Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. Кстати, недавно во время очередного твиттер-скандала это выражение прозвучало в адрес телеведущей Ксении Собчак, ранее употребившей афоризм Раневской о пионЭрах в адрес журналистов. В общем, с помощью обмена меткими фразами Фаины Георгиевны нового витка громкой ссоры Собчак с папарацци удалось избежать. По крайней мере, пока.
3. О свободе выбора
Фраза:
«Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет»
Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично».
Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, - заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!».
4. С критикой по жизни
Фраза
: «Вы знаете, милочка, что такое говно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло».
Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики.
Про Фаину Раневскую говорят как о выдающейся актрисе XX века. Кроме того, известно, что она была неординарным человеком. Сложная судьба, тяжелый труд, одиночество, ничто не сломило эту женщину, которая ко всему подходила с юмором и сарказмом.
Раневская прожила долгую жизнь, оставив нам свои искрометные фразы, способные поднять настроение и зарядить позитивом на целый день.
Лучшие фразы и цитаты Фаины Раневской
- Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
- Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
- Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Дамы, не худейте. Оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой!
- Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Душа — не жопа, высраться не может.
- В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили.
- У меня хватило ума глупо прожить жизнь. Живу только собой — какое самоограничение.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Очень тяжело быть гением среди козявок.
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- 85 лет при диабете — не сахар.
- Хотелось бы мне иметь её ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
- Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
- Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить.
- Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
- Спутник славы — одиночество.
- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
- Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Ненавижу, когда бл@дь строит из себя невинность!
- Понятна мысль моя неглубокая?
- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
- Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины — это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это ты мудачьё.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Цинизм ненавижу за его общедоступность.
- Почему все дуры такие женщины?
- Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
- Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
- Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
- Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
- Пионеры, идите в жопу.
- Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
- Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз!
- Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье — понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.
- Одиночество как состояние — не поддаётся лечению.
- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
- В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
- Научиться быть артистом нельзя. Можно развить своё дарование, научиться говорить, изъясняться, но потрясать — нет. Для этого надо родиться с природой актёра.
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
- Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
- Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
- Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом.
- Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
- Никто, кроме мёртвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
- Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
- Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
- Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
- Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего.
- Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей.
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
- Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
- Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
- Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
- Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
- Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
- Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
- Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
- Сейчас долго смотрела фото — глаза собаки удивительно человечны. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми.
- Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
- Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Я устала симулировать здоровье.
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
- Что-то давно мне не говорят, что я бл@дь. Теряю популярность.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой.
- Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Грустной жопой радостно не пукнешь.
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у*бываю.
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
- Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
- Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Кино — заведение босяцкое.
- Как я завидую безмозглым!
- Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.
- Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
- Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
- Я себя чувствую, но плохо.
- Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.
- Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
- Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
- Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
- Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
- Он умрёт от расширения фантазии.
- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
- Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
- Я уже так стара, что стала забывать собственные мемуары.
- В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
- 8 марта — мое личное бедствие. С каждой открыткой в цветах и бантиках вырываю клок волос от горя, что я не родилась мужчиной.
- Всё сбудется, стоит только расхотеть…
- Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
- Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
- Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.
- Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
О женщинах
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Раневскую спрослили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?” Не задумываясь она ответила: "Седые!”
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Почему все дуры такие женщины?
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают.
Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
О людях
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.
Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Вот бывают же такие люди, которым язык так и чешется задать вопрос: «Сложно ли вам живется без мозгов?»
О таланте
Очень тяжело быть гением среди козявок.
Талант - как бородавка - либо он есть, либо его нет.
Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
О профессии
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
О жизни
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Жизнь – это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
То от чего мы получаем удовольствие в нашей жизни – это либо несет нам вред, либо мы творим аморальные поступки, либо приводит нас ожирению.
О старости
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
А потом?
А потом начну раскачиваться.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
Разное
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Что-то давно мне не говорят что я бл@дь. Теряю популярность.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Такая задница называется "жопа-игрунья". (Наверное твергинг был придуман при жизни Раневской)
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
Красивые люди тоже срут.
Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем!
Прямая речь
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, -скромно, но с достоинством ответила Раневская.
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
Как вы это определили?
Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем».
ПыСы. Перечитывая, поняла что большинство цитат Раневской мне знакомо по анекдотам, так сказать ушло "в народ". А может это народ стал приписывать остроумные высказывания, актрисе, не боявшейся сказать людям правду в лицо.
