Формирование психологической зависимости от психолога-профанатора - Смерти нет.

Добрый день, друзья!
Мне 39 лет. Сыну 9 лет. У меня сильная зависимость от моего психолога. Редкая тема для ру-психолог..
Я общалась с психологом около двух лет, платно, раз-два в неделю, первые полгода лично, потом я уехала и продолжили по телефону. Из-за нехватки денег общение было прекращено мною 2 месяца назад, и началась ломка.
Меня без нее просто разрывает.
Все эти два года я живу от разговора до разговора с ней, и понимаю, что без нее просто погибну.
Мой запрос к вам - что со всем этим делать, ведь мне надо жить своей жизнью, а не тратить и так
нулевой ресурс и последние деньги на завоевание ее любви. Я это делаю, это не получается.
Но зависимость она потому и зависимость, что головой все понятно, но чувства сильнее разума.

Общение с ней шло по циклу.

Все эти два года у меня депрессия, вызванная переездом, но, возможно, АВ сама ее на какую-то долю провоцирует. Я панически боюсь остаться без нее, а она на вопрос, когда мы расстанемся, сказала, что пока мне плохо, ни о каком расставании и речи быть не может. Мне тут же стало хуже.
Я ее люблю как маму, и она мне давно не решает ничего, просто слушает рассказы о моей жизни, иногда говорит
общие фразы. Все это я ей говорила, но она считает, что помогает мне. Раньше она делала робкие попытки уйти,
но я каждый раз останавливала ее аргументами.

Кроме нее и сына, с миром меня никто не связывает.
У меня нет ни мамы, никаких других родственников, друзей нет 20 лет, нет денег,
я в чужом городе совсем одна и с болеющим ребенком, работа временная.
Депрессия и тяжелое нарушение сна.
С днем рождения 10 лет никто не поздравляет. А есть ли я сама? Не знаю.

Ходила к психиатру, он не смог подобрать антидепрессанты, надо было лечь в больницу с депрессией, но некуда было деть сына, и там всех ставят на учет, а при приеме на работу требуют справку, что не на учете. Депрессия очень сильная,
Этой зимой суицидальные мысли были, было трудно двигаться и говорить. Сейчас депрессия из тяжелой перешла в среднюю.
Каковы результаты работы с АВ?
АВ меня поддержала, и я смогла наконец разьехаться с мужем и с родителями, унижавшими меня всю жизнь. Муж еще и бил. Теперь живу с сыном в своей 3-хкомнатной квартире в крупном городе на Урале. Меня впервые за 40 лет никто не выгоняет, не унижает и не бьет. За это спасибо АВ. Правда, спасибо!

Остались мои внутренние проблемы.
1.Депрессия , все два года общения с ней нарастала.
2.

Переехала из маленького городка в Подмосковье, где прожила 18 лет, где мне было так хорошо,
на Урал, здесь как на зоне, дни считаю, город огромный, но грязный, холодный и темный.
Переехала с сыном из-за отсутствия работы, но здесь, на Урале, совсем плохо, не могу привыкнуть.
А куда ехать отсюда, не знаю. В подмоск. городке 20 тыс. жителей, снова будут проблемы с работой,
в Москве квартиру не куплю никакую. Будущее непонятно. Снимать в Москве с ребенком?
Ехать на юг?

С Урала надо уехать из-за здоровья сына,
но снова не знаю куда.
3.Кем работать, в 40 лет не знаю .

Пока была замужем, ни одна работа не получалась,
сменила 10 работ, потом плюнула и стала домохозяйкой. Потому и терпела выходки бывшего
мужа так долго, что не умела себя прокормить. Сейчас устроилась воспитателем, но с работой не справляюсь,
дети не слушаются. Денег остается 5 тысяч. Делать ничего не умею, медлительная, быстро устаю,
компьютер знаю плохо, сон сильно нарушен, когда не высыпаюсь, работать не могу вообще.
Кому нужен такой работник?
4.Сын тоже стал невротиком, 7 лет смотрел, как отец избивает мать, его колотят в школе, не может учиться.
Каждый месяц он болеет тяжелым ОРВИ.
5.Я не могу опираться на себя. Без сильной личности рядом я рассыпаюсь.
Сколько раз я спрашивала АВ, как научиться опираться на себя, но в ответ были общие фразы.

Вопросы к АВ.

1.Почему она, заметив мою зависимость, ничего мне не сказала?

Зависимость получилась в первые полгода общения. Мы обе внесли свой вклад. Про свой я сказала, а вот ее.
Первые полгода очного общения она очень много, на каждой сессии, рассказывала мне о своей семье, обо всех
родственниках, и о свекрови, и о муже хорошем, и о дочерях успешных, и о папе заботливом,
я чувствовала себя очень неловко, но потом привыкла, стала воспринимать этих людей как своих, а семья - это то,
в чем я остро нуждалась. Это была ее ошибка. Зачем она это делала?

И один раз она сказала, что я ей почти как дочь. Она конечно, этого не помнит, но это было.
Мы возможно вкладывали в слова разный смысл, она хотела так меня поддержать, и все.
Еще я говорила АВ, что к ней привязана, а она говорила в ответ "и я к Вам привязана."
Потом я попросила не говорить таких слов, а АВ не смутившись, ответила, что она "привязана в рамках проводимой работы".
Это было очень лицемерно, я почувствовала себя обманутой.. Тогда и надо было так говорить.
Она конечно ко мне НЕ привязана, я для нее - не более чем очередной клиент, источник денег,
а вот я готова с ней разговаривать всю жизнь, отрывать скудные финансы от сына, мне плохо без нее.
Надо было сказать мне прямо, поработать над моей нелюбовью к себе.

2.Первые полгода АВ активно самоутверждалась за мой счет, рассказывала, какая она успешная, творческая и сильная личность, что она самодостаточная, творческая, уверенная с себе, с высокой самооценкой и т. д., про любящих родственников, в это же время меня колотил муж.
а я восхищалась ею. Она получила восторженную поклонницу, а я - ее поддержку и еще, увы, зависимость.

3.Почему она не несла отв.-ти, когда мне стало хуже ,через полтора года работы, зимой, и отделывалась общими
фразами, и говорила "Вы же сами над собой работаете", а у меня нарастала депрессия.
Почему не анализировала причины депрессии?
Вся работа по телефону, и когда мне резко поплохело, проходила по схеме:

1.АВ- "какой Ваш запрос"?
2.АВ -"А Вы сами как думаете?"
3.Я сама себя анализирую.
4.АВ говорит общие фразы, высокомерно добавляя - "Ну Вы же сами над собой работаете."
5.Снова общие фразы, я ее благодарю, и -"записывать ли Вас в следующий раз?"
И это когда мне хотелось повеситься, я не могла двигаться и говорить!

4.Почему АВ боролась с зависимостью от нее некорректными методами,

например, показала, что умеет ругаться матом,
и эту матерную фразу, смысл которой был -"уйди", я приняла на свой счет.
и т. д. Спрашивала резко, зачем я к ней вообще хожу, это еще на очной встрече.
Летом я приезжала в этот городок, очень волновалась, идя на встречу с ней,
а она первое что сказала, - как бы к слову предложила мне пройти за дверь и оттуда (!) разговаривать с ней.
Это когда я заметила, что по телефону было проще разговаривать.
И так ни разу и не извинилась. "Мне жаль", - и все.
А я и приезжала-то - чтобы с ней увидеться. Представляла, как она обрадуется, как пригласит войти, и такую травму получила только. Плакала три дня.

Ваши мысли?
1.За что схватиться- депрессия, зависимость,
здоровье сына, переезд в другой город, моя работа? С ситуацией не справляюсь.
2.Как избавиться от зависимости и найти опору в себе?
3.Как закончить депрессию и жить в радости?
4.Как полюбить себя, иначе я останусь жертвой?
5.Стоит ли сказать АВ, что я уже давно общаюсь с ней, чтобы вызвать ее любовь, и что ненавижу ее за то,
что любовь не вызывается?
6. Меня очень тянет переехать обратно в мал. подмосковный городок, мне там было хорошо, привычная обстановка, и еще я хочу снова видеться с ней, пускай редко на улицах встречаться. В се равно я очень люблю ее, и надеюсь как-то сблизиться с ней.
Думаю, там я опять начну ходить к ней на консультации и маятник "любовь - ненависть" кого-то из нас шарахнет по голове. Скорее всего меня. А другого психолога там нет.
Там вероятны проблемы с работой, с деньгами. Хорошая ли это идея - возвращение?

Все это прекрасно и красочно описано у Ялома.

Даже у профессиональнх психологов при их личной терапии
возникает перенос, они наделяют своего терапевта сверхчеловеческими способностями, вызывают разными уловками его
любовь. Но жестокая и так тщательно скрываемая правда терапевтов - то, что пациенты занимают в их жизни крайне
незначительную роль.

З. о. п. представляет собой довольно распространенную особенность пациентов, проявляющуюся в процессе психотерапии. Большинство пациентов в начале лечения имеют неоднозначную мотивацию относительно формирующихся взаимоотношений с психотерапевтом: с одной стороны, стремление к независимости и противодействие контролю и давлению, а с другой - поиск поддержки, опоры и помощи. У здорового человека баланс потребностей в независимости-зависимости в процессе социализации претерпевает изменения: зависимость уменьшается, а независимость возрастает. При некоторых обстоятельствах у любого человека зависимость может периодически возрастать, например во время болезни, независимость также может возрастать, например в случае успеха или в полностью контролируемых опасных ситуациях. В соответствии с представлениями В. Н. Мясищева, зависимость, становясь все более устойчивой формой отношения пациента к другим, может трансформироваться в невротическую зависимость как черту характера.

В психотерапевтическом плане невротическая зависимость связана с таким типом поведения, когда пациенту кажется, что он может добиться прогресса только в той мере, в которой он получает от психотерапевта нечто, отсутствующее у него самого. Он опирается на врача, а не работает с ним, стремится избежать расставания, а не достигнуть независимости (Lower R. В., 1967).

Согласно психоаналитическим представлениям, зависимость является проявлением посредничества "Я" в интрапсихическом конфликте, выражением сопротивления и защиты. Эта зависимость проистекает из недостаточной удовлетворенности и формирования чрезмерных требований в период оральной фазы психосексуального развития, а также из переживания страха расставания в анальной фазе развития. Влечение к доминированию анальной фазы подавляется при продолжительной зависимости, но другие анальные побуждения проявляются в пассивно-агрессивном контроле объекта зависимым пациентом. В своей зависимости больной стремится избежать садистских побуждений, свойственных более поздним фазам. Эти желания победить соперника и отомстить объекту, принесшему разочарование (переживания в контексте эдипова конфликта), вызывают тревожность, связанную со страхом кастрации и расставания, что является основной мотивирующей силой при регрессии к зависимому поведению.

З. о. п. как сопротивление проявляется в том, что пациент противодействует анализу переноса, сосредоточивает внимание на реальных аспектах взаимоотношений с психотерапевтом и пытается превратить его в самого значимого человека в своей жизни. Психотерапевт воспринимается как главный источник силы. Инсайт не влечет за собой изменения поведения, пациент не меняет свою жизненную ситуацию, так как это "грозит" окончанием лечения и прекращением взаимоотношений с психотерапевтом.

Чтобы фундаментально изменить человека, по мнению Фрейда (Freud S.), необходимо вовлечь его в эмоционально заряженные взаимоотношения и использовать З. о. п. для оказания влияния на него в желаемом направлении. В психоанализе появление З. о. п. рассматривается как признак прогресса, так как это может способствовать разрешению трансферентного невроза. Однако есть опасность возникновения устойчивой привязанности к психотерапевту, что может необоснованно затянуть процесс лечения. На пути выработки более сильного "Я" пациент вначале обучается доверять врачу, с тем чтобы на основе доверия - зависимости развить свою независимость. Разумеется, психотерапевт не поощряет зависимость, но может и не предпринимать никаких мер по противодействию углублению З. о. п.

В основе З. о. п. может быть невротический конфликт зависимости-независимости, который отражает столкновение инфантильных притязаний на опеку и стремления "Я" к активности и независимости. Нередко манипулятивный поведенческий стереотип проявляется в том, что зависимый и беспомощный пациент, внешне играющий второстепенную роль, фактически пользуется этим для достижения контроля и доминирования над другими людьми. Такой больной инстинктивно вовлекает психотерапевта в подобного рода коммуникацию, при этом он апеллирует к нередко имеющейся у последнего неосознаваемой им потребности быть всемогущим.

В процессе психотерапии важно сфокусировать внимание на проработке конкретных травмирующих переживаний, связанных с зависимостью. Психотерапевт сосредоточивает усилия на мобилизации саногенных личностных ресурсов пациента, на преодолении его привычного стремления отстаивать свою зависимость, переориентируя его в сторону развития независимости. При использовании психофармакотерапии необходимо учитывать возможность хронизации З. о. п. у такого пациента, сочетающейся нередко в этом случае с психологической зависимостью от транквилизатора. Даже эмоциональная поддержка как вид психотерапевтического воздействия в отношении зависимых индивидов может таить опасность ограничения роста независимости. Также существенным может быть период завершения психотерапии и прекращения взаимоотношений "пациент-психотерапевт". В трудных случаях может оказаться эффективным участие котерапевта в виде либо постоянной совместной работы, либо поочередных приемов пациента. Иногда полезно предварительно вместе с больным установить конкретный срок окончания лечебного курса и четко ориентироваться в процессе выполнения психотерапевтических задач на эту дату, добиваясь усиления "Я" пациента и развития его независимости от психотерапевта.

Зависимость от психотерапевта

склонность пациента считать психотерапевта человеком, который обязан принимать ответственные или даже сиюминутные решения за него самого. Так, участники некоторых реабилитационных программ для наркоманов, обращаются к своему руководителю за помощью, поддержкой или советом всякий раз, если они попадают, например, в ДТП, с кем-то знакомятся или промочили ноги и заболели ангиной, то есть полностью теряют инициативу и самостоятельность, чего, собственно, такой руководитель и добивается.

Зависимость от психотерапевта

позиция подчинения, которую пациент занимает по отношению к своему психотерапевту. Проявляется тем, что пациент стремится решать свои проблемы, включая самые незначительные, только с помощью психотерапевта. Характеризует как личность самого пациента (личность зависимого типа), так и практику психотерапевта, которые предпочитает такой стиль своих отношений с пациентами. Зависимость от психотерапевта рассматривается как частный случай зависимости пациента от своего врача. Особенно часто зависимость от психотерапевта встречается в отношении тех их них, кто не получил основательную подготовку по психиатрии и психотерапии или сам обладает качествами зависимой личности.

Зависимость от психотерапевта

особенность клиента, проявляющаяся в процессе психотерапии: психотерапевт начинает восприниматься им как главный источник силы, здоровья. Большинство клиентов в начале лечения, с одн. стор., стремится к независимости, противодействует контролю и давлению, с др. стор. - ищет опору и помощь. Потребность в зависимости может периодически возрастать, (напр., во время обострения болезни, психол. кризиса). В случае проявления у клиента зависимости от психотерапевта терапевтический процесс затрудняется, клиент не меняет свою жизненную ситуацию, противоборствуя тем самым окончанию лечения и прекращению взаимоотношений с психотерапевтом. Встречаются случаи, когда клиент использует свою беспомощность в целях контроля и доминирования, пытается манипулировать психотерапевтом. В процессе психотерапии важно сфокусировать внимание клиента на проработке его переживаний, связанных с зависимостью. Возникновение З. от п. рассматривается в психоанализе как признак прогресса. Чтобы помочь клиенту, по мнению Фрейда, его необходимо вовлечь в эмоционально заряженные взаимоотношения и использовать 3. от п. для оказания влияния на клиента в желаемом направлении. Однако есть опасность возникновения устойчивой привязанности к психотерапевту, что может необоснованно затянуть процесс лечения. В соответствии с представлениями В. Н. Мясищева, зависимость, становясь все более устойчивой формой отношения пациента к другим, может трансформироваться в невротическую зависимость как черту характера. Лит.: Клиническая психология. Словарь… М., 2006; Мясищев В. Н. Личность и неврозы. Л., 1960. Н. Д. Творогова

Обычно попасть в зависимость от кого-то/чего-то (партнера, специалиста, организаций и сообществ) боятся люди с плохими границами. Им сложно отличать зависимость от привязанности, настоящего сближения, в силу травматичного опыта. В такой ситуации, даже если очень хочется кому-то доверять, делать это крайне сложно, страшно и совсем нет никаких ориентиров. В этой статье опишу феномены формирования зависимых / здоровых отношений в разрезе терапевтического пространства.

Любые регулярные, продолжающиеся какое-то ощутимое время отношения клиента и терапевта строятся на создании своеобразного клиент-терапевтического альянса, который в зависимости от того переноса, который формирует клиент, будет похож либо на отношения родителя и ребенка, либо двух взрослых. Перенос - вещь бессознательная и формируется клиентом в опоре на собственный опыт, который он принес в терапию, и который требует раскрыться в отношениях с терапевтом, чтобы быть завершенным.

То есть некоторая появляющаяся между двумя связь в терапевтическом пространстве - это часть процесса, прямо коррелирующая с его эффективностью. Не формируется хоть какой-нибудь захудалый альянс - считайте, дело дрянь. Контр-зависимый клиент будет очень пугаться, замечая, что эта связь возникает и стремиться спастись бегством, пока не поздно и не развилась зависимость. Тем самым лишая себя шансов наблюдать за собой в своем страхе, исследовать его вместе с терапевтом и выйти из своего травматичного лабиринта с новым опытом, где его не сожрали дикие звери как только он приоткрыл себя.

Однако, зависимость от терапевта развивается совсем по другим законам. Если вы и вправду думаете, что у вас появляется зависимость от вашего психолога, обратите внимание на то, как строится ваш с ним контакт. Если психолог постоянно дает вам тонны признания, принятия, хвалит и проявляет к вам только заботливую заинтересованность, вам хорошо с ним, как у мамы под крылом (не важно - была ли у вас мама, и похожа ли она на терапевта) - скорее всего, он с вами не работает, а формирует зависимые отношения. Вам не нужно работать, напрягаться. Вам дают легкие, не вызывающие никакого дискомфорта задания, выполняя их вы чувствуете почти детский азарт, вдохновение, свою значимость и уникальность, и если на этом все - вас просто эмоционально поглаживают. Людям с травмами отвержения это очень приятно и ценно, и даже, возможно немного полезно (можно согреться, добрать ощущение нужности), но к сожалению такой подход обязательно сформирует у человека с плохими границами, имеющего травматичный опыт не здоровую привязанность, а именно зависимость, которая со временем сама потребует дополнительной терапии. Нечего говорить, что кроме вреда, особой пользы такие отношения, в общем не приносят. Даже если деньги не большие - вы все-равно их считайте что выбросили.

Признаком же здоровых клиент-терапевтических отношений, являются хорошие границы. Когда терапевт предлагает вам брать ответственность за результаты вашей жизнедеятельности, когда помогает замечать вторую сторону медали, восстанавливать баланс, возвращаться в позицию взрослого. Эти вещи бывают не столь приятны, но они помогают вам наладить связь с реальным положением дел в вашей жизни, а не уводят в сладкий мир грез, где вам 3 года, мама вас любит и все за вас решает сама. Этого мира в реальности не существует. Есть вы взрослый, из своих дефицитов и травм смотрящий на жизнь искаженно, где-то сужено. Детство давно закончилось и его не вернуть, а чтобы получать желаемое в настоящем, придется это признать и двигаться вперед.

Терапевт иногда работает мамой, но для того, чтобы показать вам, как вы можете ею стать для себя сами. Он вас поддерживает но так, чтобы вы сами научились ходить. Да, нагрузка дается в том объеме, который вы можете выдержать, но нагрузка должна быть постоянной и со временем увеличиваться. Такой подход всегда потребует от вас включенности и вложения собственных сил, но именно благодаря этому ваш результат по-настоящему является вашим и никто его у вас не в состоянии отнять. Присвоить себе можно только то, во что вложил свои силы. Поэтому работа с профессионалами делает вас сильнее и независимее, а не наоборот.

Дорогие сообщники! 24 июня 12 года я написала о своей сильной зависимости от психолога,
вызванной отчасти ее частыми рассказами о ее семье, отчасти моей склонности к зависимостям.
О том, что без нее, без АВ, я жить уже не могу. Многие написали, что нужно немедленно прекратить эти
мучительные отношения. Тем более на нее нет денег.
Но я решила поговорить с ней еще раз и разрешить мне звонить ей по 15 минут в неделю, без рассказов о моих проблемах. Фактически перевести отношения в личные, мне казалось, это будет постепенный
отход от нее, не резкий, и острые переживания "любовь- ненависть" сгладятся.
Разговор прошел не гладко. Она резко отказалась. Мы обе кричали, я сквозь слезы. После разговора моя депрессия резко выросла. Сердце колотится третьи сутки, болит голова.

Я - "я не могу быть больше Вашим клиентом, потому что у меня от Вас сильная зависимость."
Спросила, почему она мне этого не говорила,не могла же не заметить.
Она говорит, что зависимость - обычное дело в психотерапии, (не согласна!) и что не замечала всей глубины ее. "Раз Вы, говорит, два месяца без меня прожили, значит, сами отлично справляетесь. А фотографируют меня многие" (это в ответ на мое перечисление моего восхищеня, необычного поведения).
Я возражала. Почему другие видели, а она нет?
Дальше было еще что-то, я плохо помню что, кажется, я упрекала ее в том, что она много говорила о своей семье и этим формировала зависимость. Я вспомнила ее неосторожные слова, что она ко мне привязана (она говорит, что всегда с оговоркой, что в рамках проводимой работы, что неправда).
Про свою семью она сказала, что всем клиентам много рассказывает, это не запрещено в гештальт-подходе.

Говорит -"чего Вы хотите?"
Я сказала, что очень люблю ее и не могу уже без нее жить, и прошу, чтобы она разрешила по 15 минут в неделю просто разговаривать. Она спросила, во что я хочу превратить деловые отношения.
Я ответила, что в личные.
Она крайне жестко, со злостью, сказала, что к этому не готова.Я разревелась и сквозь слезы выкрикивала, почему я за свои деньги слушала ее рассказы про ее успешность и про родственников. Были ли это деловые отношения или личные.
Она тоже начала с остервенением что-то кричать, что не будет никаких приятельских отношений,а будут снова деловые, она предложила бесплатно (какое-то время, а потом снова платно) бороться с зависимостью от себя же. Предложила говорить раз в неделю те же 20 мин бесплатно, потом предложила 30 мин.
Пока не поправится мое мат. положение, потом снова за деньги.
На какое-то время я потеряла контроль над собой и стала униженно просить ее не оставлять меня.
Я сказала, в каком состоянии она меня оставляет, в разобранном, но она опять с металлом в голосе сказала,что меня не оставляет.
Еще я сказала, что люблю ее как маму, именно это почему-то это вызвало новый взрыв ее гнева, она кричала как на рынке, а успокоившись, говорит - "Вы не принимаете мое предложение, потому что хотите остаться со своей зависимостью. И я не могу быть Вашей мамой из-за разницы в возрасте (11 лет) и социального положения."
Я- "Вы меня хотите унизить?"
Она (перекрикиваем друг друга) "я имела в виду одинаковое социальное положение." (поправилась вроде как).

После разговора у меня наступил ступор, я с трудом шевелилась. Сейчас третий день, и сердце колотится со страшной силой.. А началось все так хорошо, она меня так поддерживала! Почему так плохо кончилось?
Прошу сообщников поддержать меня и укрепить в желании больше ей никогда не звонить
и искать силы в себе..

Общение с ней шло по циклу.

В понедельник я общалась с ней, во вторник мне становилось очень тоскливо без нее и (последний год) мучала ненависть. Проблемы она не решила, любовь ее я не получила. В среду тоже. В четверг становилось полегче, ведь оставалось три дня, ненависть уходила, в пятницу полегче, а в выходные я записывала в тетрадочку, что я ей скажу, и думала, как сильно я ее люблю.
Я сразу стала зависима от нее. Назовем эту даму АВ.
У меня родители меня открыто ненавидели, и АВ лицом похожа на родительницу мою.Это многое обьясняет. Перенос сильный. Да и я неуверенная склонная к зависимостям личность, на себя не опираюсь, везде ищу сильного, родителя.
Два года в голове крутились диалоги с ней, последний год шла по улице и вслух с ней говорила.